از خونه زدم بیرون...

شب برگشتم میبینم رو جا کفشی نوشته: لطفا با سُم وارد نشوید...

رو در پذیرایی نوشته: ورود حیوانات ممنوع...

رو در اتاقمم نوشته: طویـــــــــــــــــله!!!!!!!

امروز گوشي بابامو بدون اين که بفهمه برداشتم و اسمم رو از "اسم خودم" به " 20009022 " تغيير

دادم. بعد با گوشي خودم اين پيامک رو براش فرستادم:

" مشترک گرامي، ضمن عرض تبريک به مناسبت فرا رسيدن عيد سعيد فطر و آرزوي قبولي

طاعات و عبادات شما، به عرض ميرساند شما در قرعه کشي همراه اول به مناسبت عيد سعيد فطر،

برنده يک دستگاه خودروي mazda 3 شده ايد. ضمن عرض تبريک لطفا جهت دريافت جايزه

عدد (یه عدد ده رقمی) را به همين شماره بفرستيد.

هيچکس تنها نيست. همراه اول "

...

يه روزنامه ي اردني خبر زده که آمريکا چهار شنبه به ايران حمله ميکنه، اينا هم نظرهاي زير اون تو يه سايت فارسي!

» ما 4 شنبه امتحان داريم لطفا بندازين جمعه

» من چهارشمبه چک دارم!

» منم چهارشنبه امتحان دارم . موندم چيکار کنم. برم جنگ، نَرَم جنگ...

» پس چرا ساعت شو نگفته؟! شايد ما خونه نباشيم...

» حالا من چي بپوشم؟!

» ما شماره ماشين مون فرده، فك نكنم بتونيم تــو اين حماسه آفريني حضور بهم برسونيم!

» ميشه بهش بگين موقع برگشت منو به عنوان غنيمت ببرن آمريکا

» سه شنبه حمله کنن تا چهارشنبه تمومش کنن که پنج شنبه جعمه بريم دَدَر!!

» شام هم ميدن؟

» ايول، بالاخره يه بهونه جور شد من پنجشنبه نرم عروسي. از جنگ برگشتم خستم ! تازه اگه اسير نشم و برگردم

» بگو سر راه نون بگيره...

» اي بابا حالا نميشه جمعه عصر باشه آخه عصراي جمعه خيلي دلگيره آقا ما از مسئولين خواهشمنديم جمعه حول و حوش ساعت 3 یا 3/5 حمله کنن بعد از ناهار

اس ام اس بازی هـآی هر شبــ.

- تلفُنــآی ِ یواشكی

- دیـوونه  بازی های ِ همیشگی

- آهنگــ پیشوازای ِ خنده دار 

- خنـــده ـهای ِ الكی

- گریهـ هایی كهـ میكردیمـ

- لوســ بازی ـهای ِ بیخودی

- قهــر كردنای ِ مسخره

- تیكهـ انداختنــآ

- كل كل كردنای ِ هر روز

- تیكهـ كَلامای همیشگیتــ

- رفتن بهـ جاهای مختلفــ به صورت ِ تخیُلی :))

و ....




دلَمــ واسهـ همهـ ی اینــآ تنگــ شُــده 

خیلی تنگـــ....... 

انواع گاز اشک آور برای سرکوب تظاهرات میوه ها موجود است !
(امضا : پیاز)
.
.
.
دوستت دارم ای میکروب آبله مرغان !
(امضا : میکروب خروسک)
.
.
.
من بیشتر از سازمان تفکیک زباله قدر زباله ها را می دانم !
(امضا : گربه محله)
.
.
.
در بیمارستان ها تنها ما هوایتان را خواهیم داشت !
(امضا : یک کپسول اکسیژن)
.



.
ما به جمله همیشه حق با «مشتری» است اعتراض داریم !
(امضا : جمعی از سیارات منظومه شمسی)
.
.
.
برای اینکه زیر پایم را خالی نکنند ، روی دستهایم راه می روم !
(امضا : ژیمناستیک کار)
.
.
.
من کلاه گیس و آبروی آدم کچل را با هم می برم !
(امضا : باد پاییز)
.
.
.
پله های ترقی برای بعضی ها سر است !
(امضا : نظافتچی پله های اداره)
.
.
.
افراد نمک نشناس ، شوربخت می شوند !
(امضا : نمکی محل)
.
.
.
ما به جای “آن ور دنیا” شما را به “آن دنیا” می بریم !
(امضا : یک شرکت هواپیمایی)
.
.
.
محافظت از “اتو” های خود را به ما بسپارید !
(امضا : اتوبان)
.
.
.
لطفا پس از حذف یارانه لبنیات شیربهای ما را بدون یارانه حساب کنید !
(امضا : دختران دم بخت)
.
.
.
آه ما سوزناک ترین آه های دنیاست !
(امضا : اژدهای هفت سر)
.
.
.
لطفا روی سگتان را بالا نیاورید !
(امضا : یک آدم گربه صفت)
.
.
.
اگر از شنیدن حرف مخالف فشار خونتان بالا می رود به ما بپیوندی !
(امضا : اعضای گروه فشار)
.
.
.
صدای آب اصلا هم طنین زندگی نیست !
(امضا : مرده شور بهشت زهرا)
.
.
.
قول می دهم شما را رو سفید کنم !
(امضا : گچکار سر گذر)
.
.
.
لطفا نان ما را آجر کنید !
(امضا : بساز و بفروش های شهر)
.
.
.
دوغ خیلی از نوشابه سیاه بهتر است !
(امضا : دانشمندان نژاد پرست)
.
.
.
اهدای خون، اهدای زندگی است !
(امضا : انجمن خون آشامان)
.
.
.
در رمانتیک بودن ما همین بس که هم شمع داریم و هم پروانه !
(امضا : جمعی از اتومبیل ها)

تو ایستگاه اوتوبوس بودم کنار یه دختره...
بهش گفتم ببخشید خانوم یهوویی برگشت زارت با کیف گذاشت تو
صورتم :|....
بعد که بلند شد بره بند کفشش اومد زیر پاش با مغز اومد زمین...

اين سريال های شبكه "Farsi1" و "زمزمه" بلانسبت شما، روم به ديفال.....!
معلوم نيست كی به كيه!؟
پدره، دوست پسر زن برادرشه!!!
پسره، عموی بابای خودشه!!!
دختره، مادر خودشم هست!!! ...

مادره، دوست دختر دامادشه!!!
مادربزرگه، معشوقه نوه ی خودشه!!!
دختره، 2 تا بچه داره ، ولی ميگه هنوز تمايلی به ازدواج ندارم!!!
خلاصه همه انگار از زير بوته به عمل اومدن، دور هم خوش و خرّمن و صفا ميكنن!
چه زندگی شيرينيه واقعاً ..!! :))

- مامان شام چی داریم؟
- یه غذای خارجی
- خدا رو شكر
...
- مامان اين كه تخم مرغه ؟!!

- همون ديگه ، شام " اِگ " داريم اِگ!!

يه آدمايي هستن ...
نه ميشه دركشون كرد ! نه ميشه دَکشون كرد !
همينطوري تو زندگيت هستن و گند ميزنن به آرامشت ...
گاهي با بودنشون...
گاهي هم با نبودنشون ! :|

از صبح تا شب یه دونه زنگ هم نمی خوره موبایلم.

بعد همینکه میرم دستشویی:

4 تا از کمپانی های بزرگ برای استخدامم زنگ زده بودن ! :|

از امور دانشجویی هاروارد برای بورسیه تحصیلی من ! :|

سازمان سنجش برای نتیجه کنکور 8 سال پیش ! :|

معلم ابتداییم واسه دادن جاییزه ای که مامانم واسم خریده بود ! :|

مشترک گرامی اگر در دستشویی نبودید برنده جایزه بانک ملت می

شدید ! :|

آخه چه وضعشه؟! :|

فک کن مثلا کنسرت هایده باشه بعد هایده بیاد رو سن بخونه"عجیجان همه باهم بخونید...که امشب شبه عجقه که امشب شب عجقه!":))

دقیقن قصد پلید بنیامین از این آهنگ مشخصه .....
نکنه نمی خوای که بیای تا ببینمتو تو بیای بگی آی بگی وای بگی آخ

بگی آخی آخی های های بزنی زیرگریه یه روزی

یه روز که بیایونیایو نیایو بیای دیگه فرقی نداره

در کارتونهای زمان بچگیمون
تارزان لخت بود،
سیندرلا ۱۲ شب به بعد میومد خونه،
پینوکیو دروغ میگفت،
بتمن با سرعت بالای۲۰۰ مایل بر ساعت رانندگی میکرد

سفیدبرفی توی ی خونه با هفت تا مرد زندگی میکرد
و پاپای پیپ میکشید و تاتــــو داشت...
پس تقصیر ماها نیست.
الگوهامون مورد داشتن !

دیروز دست دوستم آیفون دیدم حسودیم شد.
اومدم خونه به مامانم میگم من یه اپل میخوام؟
یه لبخند مرموز زد!
شب که بابام اومد دستش یه پلاستیک سیب بود.

مامانم میگه
تو فکر کردی من وبابات انگلیسی بلد نیستیم!!!!!!!
هیچـــی دیگه سیبُ حرص باهم خوردم :|

من 1 سوال دارم:
اينا که ميرن توی برنامه کودک چرا تغيير نمي کنن؟؟!
مجید قناد از موقعي که من 7 سالم بود همين شکليه!
عمو پورنگ هم که قرار نیست حتی یه سال بهش اضافه بشه!همون 18 ساله مونده!
حالا اينا به کنار اين امير محمد چرا بزرگ نمیشه؟؟

چه خبره تو صدا سیما؟

یه دوس دخدر داشتم که چشماش عسلی بود پوستش برنز مثل شيرکاکائو،موهاش خرمايی... خلاصه يه ميز صبحونه يی بود واسه خودش يه روز صُب گشنم شد خوردمش :| من نمی فهمم که مردم چرا حرف زدن با دهن پر را بی ادبی تلقی میکنند ولی حرف زدن با مغز خالی را نه !! جايزه اكادمى گوگوش ٢٥٠٠٠ دلاره، جا داره برنده جايزه خودش رو وارد اقتصاد ايران كنه و كشور رو از بحران نجات بده !!! جای خالیت را نه کتاب پر می کند ، نه قهوه ، نه حتی سیگار … من دلم آیفون ۵ میخواهد !!! دولتمردان عزیز، درسته که امام فرمودن "مسئولین باید پشت این ملت باشند. " اما به خدا به پیر به پیغمبر منظورش اون چیزی نبود که ذهن منحرف شما برداشت کرد. قبض برق زیاد اومده بود، نشون بابام که دادم ، یه سری تکون داد و پاشد رفت طرف کامپیوتر ! فک کردم رفت کامپیوترو داغون کنه ... منم رفتم نزدیکتر ببینم چیکار میخواد بکنه ، دیدم رفته تو گوگل نوشته: آموزش دستکاری کنتور برق :| !! به نظرتون اگه ایرانسل بفهمه اس ام اس هاشو نخونده پاک میکنم ، ناراحت میشه ؟ بچه هاي الآن سختي ميکشن؟ ما دهنمون صاف شد انقدر دفتر خط كشي كرديم. يارو دفتر ميخره از قبل توش مشقاشم نوشته شده حتي! خدایا . دمت گرم که بعداز گرونی دلار و تحریم هنوز با 50 تومان صدقه 70 نوع بلا رو دفع میکنی خوشحالم که تحریم ها برتو اثر نگذاشته! کی میگه این پشه ها کورن؟؟؟ تو این اتاق به این بزرگی فضا آزاد ویو عالیییییییی صاف اومد رفت تو دماغ من!!! تا به خودم اومدم آخر لوزالمعدم بود : از دوس دخترم پرسیدم -چقد دوسم داري؟؟؟ -نوشت شارژ ندارم، فعلا خدافظ!! حالا من موندم منظورش اين بوده که: يک .شارژ بفرست تا بت بگم!!! دو .بستگي به ميزان شارژي داره که الان ميفرستي!!!!! سه . برو بابا تو هم حوصله داريا!!! احتمال هم داشته پشت خطي داشته خواسته منو بپيچونه!! البته شايدم نيتش خير بوده خواسته بگه اونقدر دوست دارم ک با اين شارژ کمي که دارم ، نميتونم حق مطلبو به جا بيارم!!! والا! … شما بگين منظورش چي بوده!!

• شما اگه دقت کنی همین کلمه “قرقروت” و یا ”گوجه سبز” یا حتی “لواشک ترش” و در بعضی مواقع هم “آب زرشک” و آلبالو” خودش … ادامه جمله رو ول کن ……. آب دهنتو قورت بده ! • دیدین بعضیا عابر بانک رو با لپ تاپ اشتباه میگیرن. قشنگ نیم ساعتی باهاش کار میکنن! • یک سال پولامو جمع کردم باهاش ماشین بخرم الان میتونم باهاش ۳ تا سطل ماست سون بخرم! • خواهرم یه کوکو درست کرده متشکل از قیمه، مرغ و بادمجون که تو طول هفته خورده بودیم… اسمشم گذاشته: ” آنچه گذشت ” • پسره ۸ سالشه از باباش تبلت میخواد …ما ۸ سالمون بود دستمونو گاز میگرفتیم جاش بمونه شبیه ساعت مچی بشه! • یکی بود یکی نبود غیر از خدا هیچ کس نبود… (دقت کنید، هیچ کس نبود!) در آبادی کوچکی مردمی زندگی می کردند… حالا می فهم ما با قصه خواب نمی رفتیم … لامصـــب همون اولش هنگ می کردیم! • کور میشی بد بخت… بیا اینجا بشین با هم نگاه کنیم… خطاب به پشه روی مانیتور! • جواد خیابانی یه صفت هایی به کار میبره که سه خط و نیم فقط طول داره! مثال: “بازیکن فصل پیش از این تیم رفته و حالا برگشتۀ این تیم!” • میگن تو جهنم ترتیب روزا اینجوریه: شنبه- عصر جمعه – دوشنبه – عصر جمعه – عصر سیزده بدر – ۳۱ شهریور – عصر جمعه . • اگه این ترم مشروط شدم و بابام گفت چرا؟ دستشو میگیرم می برم دانشگاه ردیف آخر میشینیم. بعد کلیپسای شصت سانتی این دخترا رو نشونش میدم میگم چیزی از رو تخته می بینی؟ تو بودی مشروط نمیشدی؟ از خدا بترس! بعد یه سیگار روشن میکنم با بغض ، مظلوم میرم سمت غروب… • یعنی عربا می خوان به هم تیکه بندازن بگن خرس گنده، میگن دب اکبر؟ • حرف زدن با کسى که منطق حالیش نیست مثه اینه که بخواى رو چرتکه ویندوز نصب کنى.. • دیروز تو خیابون خواستم دوستم رو صدا کنم به شوخی صداش کردم “دکـــــــــتر”همه برگشتن نگاه کردن اون موقع فهمیدم که ۸۰ درصد مردم این کشور اگه چیزی تو اعتماد به نفس از من حقیر زیادتر نداشته باشن چیزی کمتر هم ندارن… • ” ب ر ب ب ” همون “برو بابای خودمونه” اینو در پاره مواقع با دهنی کج، واسه تضعیف روحیه طرف بکار میبرن! • هیچوقت به انتخاب های همسرت نخند به هر حال خودتم یکی از اون انتخابا بودی! • تو دستشویی شیر آبو نیم دور می پیچونی کل آب شهر ازش میپاشه به در و دیوار و سر و صورتت… حالا ۱۷ دور باید بتابونی تا بسته شه! • تو ایران فقط وقتی آرایش عروس رو قبول دارن که دیگه حتی مادرش هم نشناسدش! • دقت کردین!؟ جاده چالوس از خود چالوس معروف تره! • برای شما هم اتفاق افتاده؟؟!! ﯾﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﻫﺎﯾﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺭﺍﺳﺘﺸﻮ ﻣﯿﮕﯿﺎااا ﻭﻟﯽ ﺧﻨﺪﺕ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻭ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺴﯽ ﺣﺮﻓﺘﻮ ﺑﺎﻭﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ ! • از جمله سرگرمی های مادرم اینه که تو خونه بگرده و از این و اون بپرسه اگه اینو نمیخوای بندازم دور ! • ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺩﺭ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﻧﺰﺩﯾﮏ : ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺭﺍﺳﺘﯽ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻃﺮﻑ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺯﺩﯼ؟ ﺑﯽ ﺧﯿﺎﻝ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭلی ها ﻫﻤشون همین ﺟﻮﺭﯾﻦ !ﺻﺒﺮ ﮐﻦ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﯿﺸﻮ ﻭﺍﺳﺖ ﺟﻮﺭ ﻣﯿﮑﻨﻢ… • یه روز میرسه نسل بعدی توی تاریخ ادبیاتشون دارن آدرس سایت های ما رو حفظ میکنن… • و در پایان میگن تو جهنم یه جایی هست … حالا خودتون میرید میبینید …

تا حالا دقت کردین وقتی می خوایم یقه لباس یا روی سینه رو نیگاه کــنیم لب و لوچه آدم کج میشه ! همین الان امتحان اگه کن باورت نمیشه !

.

.

.

من موندم این مخترع نون تافتون چه فکری کرده این همه سوراخ گذاشته رو این نوون؟؟؟

یه لقمه درست حسابیم نمیشه گرفت همش نشت میکنه!

.

.

.

جالبترین جملات طنز کوتاه

فقط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیرِ تلفن بگه “عِـه رفت رو پیغامگیرشون” و سریعاً تلفن رو قطع کنه :خخخخخ

.

.

.

قدیما یه چیپسایی بود تو شهربازی و… که هیچ نوع اسم و بسته بندی نداشت،

تو پلاستیکای شفاف و دراز میریختن و سرشو منگنه میکرد. خیلی خوشمزه بودن

۱ دونه اش می ارزید به ۱۰ تا بسته از این چیپسا که همش توش هواست !

.

.

.

بعضی‌ آهنگ‌ها هستن که گوش میدی میگی‌

“من کی‌ زندگیمو واسه این تعریف کردم که این از روش آهنگ ساخته؟؟

.

.

.

من به هر تحقیری که شدم با صدای بلند خندیدم ….

نام مرا گذاشتند “با جنبه” ! بی آنکه بدانند؛

خندیدم تا کسی صدای شکسته شدن قلبم را نشنود

.

.

.

والــدیــــن گـرامـــی‌ ..

اگر دخترتون هنگام خوندن اس ام اس ،یک لبخندِ احمقانه رو صورتش نقش میبنده ..
اون اس ام اس از دوست پسرشه ..
قلم پاشو میتونید خورد کنید

.

.

.

اِ … اینجا چه گهی میخوری ؟ چیست !؟

واکنش شاد دو ایرانی به هنگام دیدن هم در یک جای غریب متنهای طنز و خنده دار و شاد و باحال )

.

.

.

یه زمانی بهمون میگفتن “یه دقیقه از اون اینترنت لامصب بیا بیرون میخوام تلفن کنم” !!

.

.

.

یه نصیحت
زمانی که گوشی را روی حالت بلندگو قرار می‌دهید حتما به شخصی که آن‌طرف خط هست اطلاع دهید. متنهای طنز و خنده دار و شاد و باحال
بعضی مواقع خیلی گند کاریها اتفاق می افته وقتی شخص دیگه ای هم کنار شما باشه ….!

.

.

.

سلامتیه پـــــت و مــــت

چون نه هیچی تو مغزشون بود،نه هیچی تو دلشون! متنهای طنز و خنده دار و شاد و باحال

.

.

.

لذتی که در فشار دادن معشوق تا مرز شکستن استخوانها
و گاز گرفتن تا مرز کندن گوشت اوست
در نوازش و بوسه ی عاشقانه به وی نیست.

ستاد حمایت از نامزد بازی های وحشیانه!

پسربه دختره:کجا میری؟ دختر:میرم خودکشی کنم! پسر:پس چرا اینقد آرایش کردی؟ دختر:آخه فردا عکسم تو روزنامه ها چاپ میشه!

اخرش ما نفهمیدیم تو رو بوسی کردن باید دوتا بوس کنیم یا سه تا 
لامصب خیلی شرایط سختیه یهو میخوای سه تا بوس کنی طرفو ، اون دوتا بوس میکنه جا خالی میده وسط جمع ضایع میشی :|

- اعتراف می کنم نصف «آره یادم میاد» هایی که گفتم چاخان بوده. حوصله نداشتم طرف تعریف کنه!

- وقتی خواهرزاده ام می گه: این چیه؟
یعنی اون چیز پنج دقیقه بیشتر تا پایان عمرش نمونده

- سال ها بود که از شکم شل و بزرگ خود رنج می بردم تا اینکه یکی از دوستام به من قرص Adobe Photoshop رو معرفی کرد، استفاده کردم و در کمتر از 10 دقیقه به سایز مورد علاقه خود دست پیدا کردم!

- یکی از حسرت های بچیگیم خون دماغ شدن بود. خیلی حس و ژست باکلاسی داشت!

- پارسال شب تولدم، شروع کردم به باز کردن کادوها. به کادوی بابام که رسیدم دیدم یه پاکته که درش بازه. توشو که نگاه کردم دیدم نوشته: هشتاد هزار تومنی رو که سه ماه پیش گرفتی، نمی خواد برگردونی: تولدت مبارک!

- استفاده از آسانسور در فیلم های ایرانی:
یارو با عجله می ره سمت آسانسور و فقط دکمشو می زنه بعد از پله ها می ره بالا!

- یارو تو خیابون ماشین زده بهش پهن شده کف آسفالت، رفتم دستش رو بگیرم بلندش کنم از رو زمین، می گه «قربونت تو همین حالت یه عکس ازم بگیر می خوام بذارم تو فیس بوک!»

- اتاق مرتب مال آدماییه که حافظشون ضعیفه، هی یادشون می ره که چی رو کجا گذاشتن! ولی ما که حافظمون قویه نباید وقتمونو با اینجور کارای بیهوده تلف کنیم.

- دیروز تو مترو یکی اومد از این اسپایدرمن چسبونکی ها بفروشه، پرتش کرد بخوره به شیشه همه ببینن، خورد تو صورت من! 3 نفر از کسایی که دیدن همونجا خریدن.

- با یکی از فامیل ها دارم اسم فامیل بازی می کنم با حرف (گ) قسمت شغل که رسید با اعتماد به نفس کامل می گه «گودال حفر کن!»

- اگه کسی برای چهارمین بار چیزی رو تکرار کرد و شما بازم نفهمیدی چی داره می گه، یه لبخند ژکوند بزن، چند ثانیه نگاهش کن، حلّه، طرف خودش می فهمه تعطیلی

- دختره بهمن امسال می ره تو 14 سالگی اونوقت تو me about نوشته: Tehran Univedrsity of Medical Sciences
من الان جفت پا می پرم تو اسید!

- بابام بهم زنگ زده / من: جانم؟ / بابام: ای درد ... جانم نیس منم! / زنگ زدم بگم سر راه 4 تا نون بگیر

- یه جا مهمون بودم پیرمرده بعد از هفتاد سال زندگی مشترک زنشو اینجوری صدا می کرد: عزیزم، زندگیم، عسلم، شیرینم. توی یه فرصت یواشکی ازش پرسیدم رمز عشق و علاقه بین شما بعد از این همه مدت چیه؟ / گفت «ده سالی هست که اسمشو فراموش کردم اگه بفهمه کلمه مو می کنه!»

- مادر شوهرها می گن عروس مثل لیمو شیرینه. اولش شیرینه و آخرش تلخ، ولی لیمو شیرین تا زمانی شیرینه که کارد به جیگرش نخورده باشه!

- اگر خدای نکرده سرما خوردید، هیچ وقت به کاغذی که توی جعبه دارو هست نگاه نکنید چون قسمت «عوارض جانبی» رو که می خونی، می بینی اگه دارو رو بخوری احتمالا می میری ولی اگه نخوری ممکنه زنده بمونی

- یارو عکسشو رو پاکت سیگار بندازن همه سیگارو ترک می کنن، اونوقت تو پروفایلش نوشته: به من وابسته نشو من موندنی نیستم!

- هیچ وقت فکر نمی کردم آدامس نعنایی شیک هم می تونه خوشمزه باشه و ازش خوشم بیاد.
اینو وقتی فهمیدم که دیدم اربیت شده 1800 تومن!

- مایع ظرفشویی خریدیم عکس گلابی روشه بوی موزه می ده! می دونم منظورشون از اون گلابیا منِ مصرف کننده ام

- یکی از این رفیقای ما با یه ماشین دیگه کل کل می کنه، 3 تا آدم خلاف میوفتن دنبالش و اینم فرار می کنه. سریع زنگ می زنه می گه آقا یه پرشیا دنبالمه و من در خطرم ... یارو می پرسه سفیده؟ دوستم جواب می ده آره. می گه اگه پلاکش ب 84 هست مکث نکن فرار کن!

- با عرض پوزش بدین وسیله به اطلاع دوستان می رساند: ظرفیت «پشت» تکمیل گردیده است، از این رو چنانچه تصمیم به زدن «خنجر» داشتید خواهشمند است از روبرو اقدام فرمایید، روابط عمومی دل صاب مرده من

- رفته بودم سربازی، روز اول نشوندنمون رو زمین، جناب سروان داد زد: کی اینجا لیسانس ریاضی داره؟ منم با ذوق و شوق دستمو بردم بالا گفتم: من جناب. گفت: پاشو اینا رو بشمار!

- بعضیام هستن
آی کیو در حد پت و مت، شانس در حد لوک خوش شانس!

- خواهر دوستم 3 سالشه رفته بو تو اتاقش داشت با عروسکاش بازی می کرد. یهو اومد بیرون زد زیر گریه، پرسیدیم چی شده؟ گفت عروسکام منو بازی نمیدن!

- هیچگاه برای شخصی که از دور برات دست تکون می ده دست تکون نده ... چون در اکثر مواقع با تو نیست با پشت سریته!

- از خر و پفای بابام فیلم گرفتم نشونش دادم باور کنه شبا خروپف می کنه، بهم می گه فتوشاپه!

- پلیسه به یارو می گه: گواهینامه داری؟ می گه: بذار داشبورد رو ببینم شانس بیاری که داشته باشم، کارت راه بیفته!

- نمی دونم چه حکمتیه، وقتی سرما می خورم هیچ وقت سوراخ های دماغم با هم کیپ نمی شن، صبح چپیه کیپ می شه راستیه بازه، شب راستیه کیپ می شه چپیه بازه!

- یکی از فانتزی هام اینه که یکی داره می ره زیر ماشین رو نجات بدم، بعد سرم رو بندازم پایین برم. وقتی داد زد: «اسمت چیه؟» یه لحظه سرم رو بچرخونم و دوباره برگردم و کم کم تو افق ناپدید شم.

- برای بچتون اسم نذارید ول کنید بذارید نیو فولدر بمونه!

- در عجبم از ملتی که دوبل برگر و سیب زمینی سرخ کرده رو با نوشابه رژیمی می خورن.

- یه سوال دارم، اینکه می گن سی و دو بار غذاتونو بجوین رو کی رعایت کرده؟ والا ما اومدیم رعایت کنیم 18-17 بار جویدیم داشت حالمون به هم می خورد. انگار با گوشت کوب له کردی غذا رو یه استکان آبم قاطیش کردی.

- هیشکی هم عاشقم نمی شه، حالا تنها می مونم به جهنم، می ترسم این همه کمالات و زیبایی هدر بره.

- شاید اگر انسانیت هم مارک دار بود، خیلی از آدم ها آن را به تن می کردند.

- یه فامیل داریم اسمش عسله، منتها آنقدر زشته و صداش شبیه پسراست که من تا همین چند وقت پیش فک می کردم اسمش اسده!

همراه اول اس ام اس زده :
با ارسال ک پیامک بدون متن به ۸۰۴۰ عضو باشگاه هواداران پرسپولیس شوید و با هر برد پرسپولیس صاحب مکالمه و پیامک رایگان شوید …
خوب نمی خوای مکالمه رایگان بدی چرا شرط های تخیلی میذاری ؟؟

خواستگاری در مشهد

خواستگار: ملاک های شما بریـ یه ازدواج چیه!؟ 

دختر خانم گرامی : بری مو همی تفاهم خیلی مهمه !

خواستگار : تفاهم که ها! دِگه؟

دختر خانم گرامی : مهم تفاهمه و یه دِنه خنه!

خواستگار :خب ها! دِگِه چی!؟

دختر خانم گرامی : مهم تفاهمه و یه دِنه خنه و یه باغ تو طرقبه !!

خواستگار : و دگِه چه ملاک هایی دِرِن؟!

دختر خانم گرامی : خب همو تفاهم و یه دِنه خنه و یَک ماشین مدل بالا هم خوبه خب !

خواستگار : و دگه!؟

دختر خانم گرامی : خب تفاهم و خنه و ماشین رو گفتُم. یه عالمه هم پول دِشتهِ بِشی بد نیست!

خواستگار : دِگِه امری نِدِرِن!؟

دختر خانم گرامی : چرا! چرا! ها! نِموخوام که شما هم زیاد به زحمت بیُفتِن و روتان فشار بیه !

" تفاهم" رو هم فراهم نکردِن اشکال نِدِره !!

خواستگار : ها! ای دست گلتان درد نکُنه... مو بُرُم یه دوری بِزِنُم باز میام

؟

از زرتشت پرسیدند زندگی خود را بر چه بنا کردی ؟

گفت:

پدر سوخته ها دکتر شریعتی و بی آبرو کردین حالا اومدین سراغ من؟؟؟!!!!!

میگن تو روز قیامت گوگل هم به حرف میاد ...

همه جست و جوها و عکسایی که سرچ کردی ...

کامنت های که با هدف خاصی گذاشتی ...

و پروفایل پیکچر هایی که به چشم خواهری/برادری نگاه کردی رو لو میده !!!

آقا من متحول شدم !!!

پول دار:

1- اگر در مجلسی غذا نخورد می گویند : یا رژیم دارد یا غذاها باب طبعش نیست.

2- اگر لباسش كوتاه و بی قواره باشد می گویند : معلوم نیست از كدام بوتیك خریده.

3- اگر پیاده راه برود می گویند : كار عاقلانه ای میكنه پیاده روی برای سلامتی بدن لازمه.

4- اگر تند تند غذا بخورد می گویند : ببین چه كار واجبی داره كه اینقدر عجله می كنه.

5- اگر از اداره بیرون كنند می گویند : چون مداخلش و عایداتش زیاد بود حسودها برایش زدند.

6- اگر از خونه بیرون نیاد می گویند : احتیاجی نداره حالا استراحت می كنه.

7- اگر بمیرد می گویند : حیف شد مرد

بی پول:

1- اگر در مجلسی غذا نخورد می گویند : بیچاره عادت نداره غذاهای خوب بخوره.

2- اگر لباسش كوتاه و بی قواره باشد می گویند : نیگاش كن ، لباس به تنش زار می زنه.

3- اگر پیاده راه برود می گویند : جون سگ داره این همه راه رو می خواد پیاده بره.

4- اگر تند تند غذا بخورد می گویند : انگار از قحطی برگشته.

5- اگر از اداره بیرون كنند می گویند : دزدی كرده.

6- اگر از خونه بیرون نیاد می گویند : لش تن پرور حال كار هم نداره.

7- اگر بمیرد می گویند : خدا بیامرزدش.

نکاتی مهم در مورد شوهریابی

1) یقه اولین خواستگار رو بچسبید كه شاید تنها شتر بخت شما باشه
2) ناز و لفت و لیس رو بذارید كنار. 
3) در معرض دید باشید، گذشت اون زمان كه می گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و از سایه می رنجم.
4) سن ازدواج رو بیارین پایین، همون 17 یا 18 خوبه. بالاتر كه برین همچین بگی نگی از دهن می افتین.
5) تموم دوست پسراتونو تهدید به ازدواج كنید، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بكشید.
6) دعای باز شدن بخت رو دور گردنتون آویزون كنید، یه وقت كتابشو دور گردنتون آویزون نكنید كه گردن لطیفتون كج می شه.
7) پسر های فامیل بهترین و در دسترس ترین طعمه ها هستند، رو هوا بقاپیدشون.
8) رو شكل و شمایل ظاهری پسرها زیاد حساسیت به خرج ندید، پسرهای خوشگل، دچار مشكل هستن...!
9) توی اجتماع فر بخورید، با مردم قاطی شید، با ننه صغرا و بی بی عذرا نشست و برخاست كنید، همینا هستن كه شاه دوماد می سازن واستون.
10) یه كم به خودتون برسید، منظورم آرایش و برداشتن زیر ابرو و ریمل و پودر و سایه و كرم شب و روز و ماسك خیار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نیست. حداقل قیافه یه آدم رو داشته باشید.
11) در پوشش دقت كنید، لباس چسب و كوتاه فقط آدمای بوالهوس رو دورتون جمع می كنه، یه پوشش سنگین و اندكی رنگین با حفظ معیارهای دوماد پسند بهترینه.
12) مهمون كه میاد قایم نشید، چای ببرید، پذیرایی كنید، خلاصه یه چشمه بیاین كه بعله ما هم هستیم.
13) سعی كنین از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره كه مامانه بتونه جلوی در و همسایه قر و قمیش بیاد كه دخترم قربونش برم اینجوریه و اونجوریه...
14) تا مامانه و باباهه می گن دخترمون دیگه وقته عروسیشه مثل لبوی نپخته سرخ نشین و در برید، در حركات و سكناتتون این نظر رو تایید كنید و دنبالشو بگیرید.

15) بالاخره اگه خدای نكرده می خواین جزو اون یك میلیون و هفت صد هزار دختر بی شوهر نباشید (تازه اگه همه پسرای این مملكت دوماد شن، كه نمی شن) هر چی دارید، رو كنید، منظورم اعضا و جوارحتون نیست منظورم كمالات و هنر مندیاتونه

یکی از سخترین کارها اینه که....

میدونی یکی از سخترین کارها چیه؟؟؟

.

.

.

.

اینه که به مامان وبابا معنی جمله حسش نیست رو بفهمونی.آخ آدم آتیش میگیره.

میدونی جهان سوم یعنی چی؟
یعنی جایی که 4 بازیکن از استقلال به تیم ملی دعوت بشن .
یکی شون دروازه رو نگهداری کنه .
یکی شون دفاع رو بیمه کنه .
...یکی شون جناحین رو راه بندازه.
بازیکن سابقش پاس گل بده .
کاپیتانش گل بزنه .
ولی ...
یه پرسپولیسی بگه بخاطر لباس قرمز تونستیم ببریم !!!

امیدوارم یه روزی اونقدر فرهنگ سازی بشه .... .
. Normal 0 false false false false EN-US X-NONE AR-SA

منطقِ پدرو مادر از تحصیل در دانشگاه: “این همه درس خوندی، درِ یه نایلون رو نمیتونی‌ باز کنی‌!

باز یه سوالی مغزمو پریشون کرد چرا جمعه انقدر به شنبه نزدیکه، ولی شنبه انقدر از جمعه دوره؟؟

خداییش جاذبه ای که سوراخ چاه توالت نسبت به گوشی داره
جاذبه ی زمین به سیب نداره
دیدم که میگمااااااا

عمو زنجیر باف جان
ضمن عرض سلام و خسته نباشید
جهت زحمات بی دریغ شما بزرگوار
یک گِلگی داشتم از حضورتون …
شما که زنجیر ما رو بافتی..؟
… پَه چرا پشت کوه انداختی..؟
مشکلتون دقیقاً چی بود؟
مرض داشتید این همه زنجیر بافته شده رو پشت کوه انداختید؟

بچگی یعنی: وقتیکه فاصله ی دستشویی تا اتاقمونو می دویدیم
و از اینکه لولو ما رو نمی خورد فریاد می زدیم، ھـــــوراااا

فقط یه ایرانی اونم از نوع تهرانی می تونه از دود شهر فرار کنه تا بره شمال هوای تازه تنفس کنه، بعد اونجا هی تند تند قلیون بکشه!

گوشیم زنگ خورد ، اسم رفیقم “رضا” افتاد
گوشی رو برداشتم ، با یه صدای خسته گفتم : سلام بی شرف
یه صدای کلفتی اومد : پدر بی شرف هستم ، بی شرف اونجا نیست؟

فقط یک زن ایرانی می تونه روزی چند ساعت برنامه آشپزی نگاه کنه و چند تا دفتر هم پر کرده باشه و آخرش همون کوکوسبزی برای شوهرش درست کنه!

هیچ وقت کار امروز رو به فردا ننداز…

فردا یه عالمه کار داری،

قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه که خیالــــــــــــــتم راحت باشه

از خروپفای بابام فیلم گرفتم نشونش دادم باور کنه شبا خروپف میکنه.
بهم میگه :فتوشاپه!
.

.
.

خانومه برای تولد شوهرش یه خط موبایل میخره تا غافلگیرش کنه.
توی آشپزخانه با سیم کارت جدید به شوهرش زنگ میزنه: سلام عزیزم
شوهرش می گه: سلام عزیزم ببخش بعدا خودم زنگ میزنم
الان عزرائیل تو آشپزخونست… !!!

.
.

قرار نیست که همیشه من خوش باشم …
دیروز من خوش بودم از اینکه در کنارت بودم …
امروز دیگری خوش است برای با تو بودن …
و فردا یکی دیگر…
از تلاش دست نکش عزیزم که چشم ملتی به توست ………!
تو می تونی .

.

.
.

جالبه
من نمیدونم چرا همیشه عاشق کسی‌ میشم
که از لحاظ بیشعوری حرف اول رو می‌زنه !!!
.
.
.
.
ببینید همه تون ۰ بشین، یه دوزاری از حقوق من کم نمی کنن
همه تونم ۲۰ بشین یه دوزاری به حقوق من اضافه نمی کنن.
[دبیر فیزیک-تقریبا هفته ای هفت بار]
.
.
.

هـــرگـــز به گذشته برنگـــرد؛
اگر سیندرلا برای برداشتن کفشش برمیگشت،
هیچوقت یک پرنسس نمیشد…
..
.
.

پسره قد فیل رشد کرده و قیافه ی گوریل داره،
دوست دخترش بهش میگه : جو جو…
.
.
.

پشه ها مثل خودمونن، فقط محبت ندیدن؛
اصلا هممون یه پشه درون داریم کـــه آماده ی مکیدن خونِ این و اونِ…!
.
.
.

مسابقه پیامکی ایرانسل(هر پیام ۷۵تومان) برنده : هر روز۱ لپ تاپ
سوال ۱: آب خوبه؟ بله
۲: درخت چه رنگ است؟ سبز
۳: آهن سفت تره یا پنبه ؟ پنبه
سوال آخر : شخصی که نظریه بوروکراسی پست مدرن را باب کرد
که بود و اون روز تو خلوت خودش به چی فکر میکرد ؟؟؟
.
.

رئیس جیست!؟ :

فردی که وقتی شما دیر به سر کار می‌روید خیلی زود می‌آید

و زمانی که شما زود به اداره می‌روید یا دیر می‌آید و یا مرخصی است …!

تو گذشته میگفتن پزشک محرمه..

کم کم عکاس و فیلم بردار هم محرم شدن

حالا هم که دى جى و گروه موسیقى محرم شدن

اینجور که من فهمیدم الان فقط داداشاى عروس و دوماد نامحرمن!

یکی از خاصیت‌های بهشت اینه که اونجا آدمای اطرافت

اون گوشه‌شون یه دکمه‌ی “Ask me later” دارن.

آنقدر بدم میاد ازاینایی که از سادگی و صداقت بچگیامون سواستفاده می کردن

و حرف می کشیدن ازمون!

الان که بزرگ شدم میفهمم چه مسائل فوق سری ای رو لو دادم !!!

یکی از مزایای پسر بودن اینه که هرچقد دلت خواس میتونی گریه کنی

آخرش دستتو محکم بمالی به چشمت، هیچچچچی نمیشه!

نه ریمیلت پخش میشه نه سایه ات بهم میریزه ….!

——————————————-
آدﻡ ﻫﺎ ﻭﻗﺘﻲ ﺗﻨﻬﺎ ﻧﻴﺴﺘﻦ ﻣﻴﺮﻥ

ﻭﻗﺘﻲ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻴﺸﻦ ﺑﺮﻣﻴﮕﺮﺩﻥ . . .

هر دفعه نشستیم انار بخوریم یه دونش از دستمون در رفت افتاد رو فرش ....

هرچی هم میگردی دنبالش ، پیداش نمیکنی .... 

آخر که میخوای پاشی بری زیر پات له میشه گند میزنه به فرش :)))

اعتراف میکنم نصف "آره یادم میاد" هایی که گفتم چاخان بوده ... حوصله نداشتم طرف تعریف کنه! 

از بچگی واسم سوال بود دکمه MUTE روی کنترل به چه دردی می خوره تا اینکه با جواد خیابانی آشنا شدم :))) 

يارو هميشه تو ماه محرم شروع مي‌کنه به سيگار کشيدن و عرق خوردن ميگم چرا اين کارو ميکني ؟ميگه اعصابم از دست کاراي يزيد خورده

ما زندگي رو بوسيديم و گذاشتيم کنار...
حالا ول کن نيست ميره و مياد ميگه:
يه بوس بده =))

 انسانها به دو گروه تقسيم ميشند :
يا ايراني اند
يا از زندگي لذت مي برند :| 

تو فيلماي ترسناك وقتي وارد يه خونه متروكه ميشن ميگن كسي اينجا هست يا سلام؟ فكر مي كنند الان يه روح خبيث ميگه اره من توي اشپزخونه ام، شير موز ميخوري؟ يا مثلأ ميگه سلام خيلي خيلي خوش امدين! بفرماييد؟ :|

جمعه رفتم کوه داد زدم :

ـــ با من ازدواج میکنی ؟

بعــد شنیدم :

......بـــــــــــــــــــا مـــــــــــــــــــــــــن ازدواج مــــــــــــــــــــیکنـــــــــــــــــــــــی؟
بــــــــــا مـــــــــــــــــــــــــن ازدواج مـــــــیکنـــــــــــــــــــــی؟
بــــــا مــــــــــن ازدواج مـــــــــیکنـــــــــــــــی؟
بـــا مــــــن ازدواج مــــیکنـــــــی؟
بـا مــــن ازدواج مـــیکنــی؟
با من ازدواج میکنی؟

ـــ بَعدش چون آمادگی ِ این همه خواستگارو با هم نداشتم اومدم پایین که ادامه تحصیل بدم ... که جمعه بود و دانشگاه تعطیل :دی

اثرات خوندن وبلاگ من

گلابی یه روز یه كامیون گلابی داشته توی جاده می رفته كه یه دفعه می‌افته توی یه دست‌انداز، یكی از گلابی‌ها می‌افته وسط جاده، بر می‌گرده به كامیون نگاه می‌كنه و میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها! گلابی‌ها میگن: گلابی، گلابی! كامیون دورتر می شه، صداشون ضعیف‌تر می شه. گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها! گلابی‌ها می گن: گلابی، گلابی! باز كامیون دورتر میشه، گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها! اما صدای گلابی دیگه به گلابی‌ها نمی‌رسه! گلابی‌ها موبایل راننده رو می گیرن و زنگ میزنن به موبایل گلابی،اما چه فایده كه گلابی ایرانسل داشته و توی جاده آنتن نمی‌داده! گلابی یه نفر رو پیدا می‌كنه كه موبایل دولتی داشته، زنگ می‌زنه به راننده و می گه: گوشی رو بده به گلابی‌ها، وقتی كه گلابی‌ها گوشی رو می گیرن، گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی ها! گلابی ها می گن: گلابی، گلابی . . . . . . . . . . . . . . . اون شور و اشتیاقت تو حلقم ، واقعا دوست داری باز هم ادامه داشته باشه؟!؟!؟!؟!؟

تو سال 1390:

پتــــروس،فــَـرار مـــی کندو نمیتواند جلوی سوراخ را

بگیرد چون دیشب داشت چت میکرد انگشتش درد میکنه !

کبـــری،تصمیــم نمـــی گیرد وشوهرش به جاش اینکارو میکنه!

دهقــان،فــَـداکاری نمـــی کندوچون میخواد بره خونشون سریالشو ببینه!
... 
پسر ِ شجـاع،ترسو شده است ودر خانه است چون گوشت گرون بود پول نداشت بخره!

لـــوک،بــَـدشانســی می آورد!

هــادی و هــدی،قــَهر کرده اند سر اینکه کدوم با کامپیوتر کار کند!

پــت و مـــت،پُســت گـــرفته اند!

پلنگ ِ صورتـــی،زرد شــده است چون دیشب داشت شیشه میکشید!

میتــی کومــان،استعفــا داده است چون حقوقش کم بود نمیتونست زندگیشو اداره کنه!

سوبــاســا،دلــّــالـــی مـــی کنــــد چون دیگه نا نداره فوتبال بازی کنه!

سیــمبــــا،مِشــمِشــه گـــرفته اسـت چون گوشتای تو باغه وحش پر از بیماری بودن!

پروفسور بــالتازار، جعلی مدرک گرفته است!

ای کیــو ســان،مـُـدل ِ مو عوض میکندچون میخواد توجه دخترا رو جلب کنه!

هـــــاچ،دنبـــال ِ مـــادرش نمـــی گردد چون تو زندانهو یه عالمه بدهی بالا اورده!

ملــــوان ِ زبـــل،پــول ِ اسفنـــاج نـدارد و باید همش کرفس بخوره!

دو قلـــوها،دست ِ هــم را نمـــی گیــرند چون دستاشون پینه بسته و دردمیگیره!

دکــتر ارنســت،طــلاق گـــرفته اســـت!

داداش کایــکو،چـــاقو خـــورده اســـت چون رفته بود جلوب صف مرغ وایساده بود

رابین هـود،بــا دزد ها رفیق شده است وجان کوچولو قاچاق مواد مخدر میکنه!

پینوکیـو،به فکــر ِ جرّاحی بینی است!

زبــل خـــان،ســکــّه شکــــار میکنــد!

یــوگی،دوستـــانش را مـــی فــروشـدوخودش تنهایی زندگی میکند!

پــِـریــن،کـــارتن خـــواب شــده است چون که کراک میکشه!

دخترک ِکبریت فروش،فال می فروشد!

سیندرلا طلاق گرفته چون شوهرش میخواست 2 تا زن بگیره

وزیبای خفته  قهر کرده ورفته حونه ی مامانش اینا

اما...

چوپـــان ِ دروغگو،هنـــوز دروغ مـــی گویدچون تو این دنیا فقط با دروغ کارمون راه میفته!             

پـ نــ پــ يکي از دوستام داره از دربند به سمت تجريش ميرم باکوله پشتي .دختره اونو ديده ميگه:شما کوهنورديد؟!
دوستم ميگه پـَـــ نــه پـَـــ کارم باربريه.بار خورد سمت کوه .الانم دارم برميگردم! ***************زنگ زده گير داده بيا بريم بيرون ميگم کار دارم ميخوام برم تعميرگاه ميگه واسه ماشين؟پـَـــ نــه پـَـــ يکي دو روزه گلوم درد ميکنه ميرم نشون بدم ببينم از کجاشه!***************این ایزیلایف هم باید یه پوشک بزنه واسه نسل جوون که هی از پای اینترنت پا نشن برن دستشویی گوگل پسره یا دختر؟ خب اون بدون شک دختره چون اجازه نمی ده یه جمله ای رو کامل کنی از همون اول شروع می کنه به حدس زدن و همچنان حدس زدن لامصــب بعضی وقتا حدسایی میزنه که دهن آدم وا میمونه مخصوصا وقتی یکی کنارت نشسته باشه احتمال اینکه جهتی که یو اس بی رو بار اول وصل میکنی درست باشه یک در صد میلیونه اعتراف میکنم اولین روزی که رفتم دانشگاه نیم ساعت تو حیاط نشسته بودم تا زنگ رو بزنن که برم سر کلاس میخواستم بگم دارم میرم کلاس، ولی نگران بودم مامانم مثل همیشه گیر بده که ناهار بخور بعد برو ..خلاصه.. حاضر شدم و با نگرانی گفتم مامان دارم میرم دانشگاه.. استثنائاً ایندفعه1 کلمه گفت باشه گفتم عجب مادر فداکاری، نمیگه بچش ناهار خورده نخورده؟! گرسنه بره دانشگاه آخه؟ از اونجا بود که فهمیدم دچار یک نوع خود درگیری بدخیم ام من دنبال یه دخدر خوب مودب با شخصیت سربزیر و چشم پاک اهل خانواده و دوست مهربونو .......میگردم نه برای اینکه دوست دخدرم بشه و نه برای اینکه همسرم بشه نه خدا به سر شاهده واسه این میخوام که ببینم چه شكلیه اصلاً... سایت "عدم انصراف" یارانه: صفحه اول : اینجانب از کل ملبغ نمی‌خواهم انصراف دهم صفحه دوم : اینجانب از نیمی از مبلغ یارانه نمی‌خواهم انصراف دهم صفحه سوم : اینجانب از مابه‌التفاوت یارانه نمی‌خواهم انصراف دهم صفحه چهارم : اینجانب کلا نمی‌خواهم انصراف دهم صفحه پنجم : عدم انصراف شما بررسی و به اطلاع رسانده خواهد شد صفحه‌های احتمالی آینده : آقا تو رو خدا انصراف بده مال دنیا چه ارزشی داره؟ جبران می‌کنیم... بعید نیست اولین کسی که انصراف بده یه مزدا و یه خونه و یه سفر هاوایی بهش هدیه بدن... يه عمه دارم،خدایش خیلی آدم خوبيه، خداوکیلی حقش بود که خالم باشه تو نت سرچ میکنم زیرنویس فلان فیلم... نتیجه: کرم حجم دهنده و بزرگ کننده :| سرچ میکنم سوالات کنکور 90... نتیجه: سفت کننده و تاخیری بدون عوارض :| سرچ میکنم خرید شارژ ایرانسل... نتیجه : افزایش طول و کوفت و زهر مار :| سرچ میکنم... کرم حجم دهنده و بزرگ کننده و سفت کننده و غیره... نتیجه: مشترک گرامی طبق قوانین ج. ا دسترسی به این سایت امکان پذیر نمیباشد خوب شد فیس بوک اومدیم فهمیدیم رنگ لباس خواب دوست مشترک منو دوست صمیمیه جی اف دوستم ! قرمزه ! خوب شد فهمیدیم ماشالله برکت مشروب و شراب ریخته مثل نقل و نبات ! همه با 4 تا شیشه تو دست عکس میگیرن ! خوب شد فهمیدیم هیچ کس تنها نیست ! همه دوست پسر دارن ، دوست دختر دارن ، بعضی ها هر 2 رو دارن ! بعضی ها می گن ندارن ولی من نمی دونم اون عمه بزرگه رستمه که تو بغلت عکس داره ! افسره وايستاده سر چهار راه داره با تايمر چراغ راهنماي ور ميره دوستم ديده ميگه اه ناکس داره زمانشو دستکاري ميکنه؟ميگم: پـَـــ نــه پـَـــ داه استريت تيپس ميره مردم پشت چراغ حوصلشون سر نره.***************خط ريشمو زدم دوستم ميگه اه خط ريشتو چه بد زدي مگيم : آره خودم زدم ميگه با ماشين زدي ميگم پـَـــ نــه پـَـــ با ليفتراک زدم !***************ميگم گوشيم تو خيابون رفت زير کاميونميگه شکست؟!پـَـــ نــه پـَـــ  اومد بيرون گفت اخ قولنجم!***************دوستم داشت مسواک ميزد…بهش ميگم داري مسواک ميزني؟ ميگه اره . ميگم با چي؟ميگه با خمير دندون…..گفتم خاک تو سرت اينهمه بهت فرصت پـَـــ نــه پـَـــ  دادم استفاده نکردي***************دارم کوله پشتي ام رو ميبندم که بريم کوه ، مامانم اومده ميگه کوله بستي بري کوه؟گفتم پـَـــ نــه پـَـــ ....کوله بارت بربند شايد اين چند سحر فرصت آخر باشد….!***************پشت در اتاق عمل وايستادم منتظر دکترم که برم براي زايمان پرستاره اومده نگام ميکنه ميگه زائو شمايي ؟ميگم پـَـــ نــه پـَـــ خواهرمه . ترسيده منو فرستاده جاش!***************4 ساعته از بيرون صداي قار قار مياد…داداشم ميگه صداي کلاغه ؟ميگم پـَـــ نــه پـَـــ قناريه متال ميخونه!***************بعد از چند ساعت عمل بچم به دنيا اومده با کلي ذوق به بابام نشونش مي دم . ميگه بچته؟؟؟!!ميگم پـَـــ نــه پـَـــ  اينو الان از اينترنت دانلود کردم نسخه آزمايشيه واسه تست تا اصلش بياد!!!***************داشتم ميرفتم باشگاه وسط راه يادم اومد يه چيزي رو يادم رفته، برگشتم خونه*در زدم داداشم در رو بازکرده با تعجب ميپرسه قاسم تويي؟!!!نرفتي باشگاه؟ميگم:پـَـــ نــه پـَـــ  قاسم رسيد من ديليوريشم…***************رفتم انشامو خوندم،معلمه اومده ميگه:اينو به سبکه خودت نوشتي؟پـَـــ نــه پـَـــ  به سبک استيل البرز نوشتم!***************يکي منو ديده بهم ميگه اسمت سحره؟ميگم پـَـــ نــه پـَـــ  لنگه ظهرم !***************دوستم داشته يه سوال درسي رو برام توضيح مي داده بهش ميگم از اول بگو متوجه نشدم. ميگه از اول سوال؟پـَـــ نــه پـَـــ  از جمع و تفريق اول ابتدايي شروع کن پايه ام قوي بشه!***************هفته پيش مريض شدم، رفتم آمپول بزنم… آمپولا رو دادم به پرستاره… مي گه آمپول بزنم؟پـَـــ نــه پـَـــ  ، توش آب پر کن تفنگ بازي کنيم!***************پام گرفت به سنگ افتادم تو چاله صورتم گلي شد رفيقم ميگه گلي شديميگم پـَـــ نــه پـَـــ  سرمو فرو کردم توي کاکائوي داغ ، بشم بستني عروسکي بدم داداش کوچولوت منو بخوره!!!!!***************پرسيد شبى زحال من دلدارم * گفتم ز رنگ بوى تو بيزارم * گفتا نکند دو تا شده شلوارت * گفتم پـَـــ نــه پـَـــ  فقط تو رو دوست دارم***************به بابام ميگم تصميم گرفتم زن بگيرم ميگه:ميشناسيش؟ ميگم:آره ميگه:مجرده؟ميگم:پـَـــ نــه پـَـــ  منتظرم شوهرش اجازه بده بريم خواستگاري!***************مرغ عشقم مرده و درحالي که پاهاش روبه بالاس افتاده کف قفس دوستم اومده ميگه : اِ اِ اِ مرغ عشقت مرد پـَـــ نــه پـَـــ  کمر درد داشت ، دکتر گفته بايد طاق باز دراز بکشه کف قفس***************به بابام مي گم برو تو حموم و نگا کن سوسک نباشه … ميگه دکککي .. مي ترسي؟!؟!پـَـــ نــه پـَـــ  با احساساتم بازي کرده نمي خوام ريختشو ببينم !***************پا گوشي نشستم دارم فيلم کوتاه ميبينم.دوستم ميگه :کليپهپـَـــ نــه پـَـــ  اپليکيشن هاي فوق پسورد صندوق صدقاتو دارم باش باز ميکنم***************با رفيقم داريم تو خيابون راه ميريم يک افغاني ديده ميگه افغانيه؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ  جومونگ هست لباس کارگري پوشيده اومده ايران کار کنه پول در بيار آخه کره بيکاري بيداد ميکنه***************گزارشگر : و در اينجا گوساله اي را در حال شير خوردن مي بينيم ! پـَـــ نــه پـَـــ  گوساله اي را مي بينيم که مامانش رو داره باد مي کنه بره هوا . خودش با دوستاش برن ددر***************با دوستم رفتيم خريد.برگشتيم ديديم ماشينش نيست ميگه: دزديدنش ميگم پـَـــ نــه پـَـــ  خسته شده بود از بس منتظر ما وايساد. اس ام،اس داد گفت من ميرم خودتون بياين!***************مگس اومده تو خونه رفتم حشره کش آوردم مامانم ميگه ميخواي بکشيش؟ پـَـــ نــه پـَـــ ،ميخوام بزنم زير بغلش بوي عرق نده***************استاد به شاگرد ميگه : پنچره شاگرد ميگه : ببندمش؟!! پـَـــ نــه پـَـــ  پنجره دن داش گلير آي باري باخ باري باخ***************يکي قله اورست رو فتح مي کنه بر مي گرده پايين بهش ميگن قله سرد بود ميگه : پـَـــ نــه پـَـــ شومينه درسته کرده بودن رو قله هوا گرم شده بود***************خانمي ژله درست مي کنه مرد خانه مي آد عصباني بوده در رو محکم مي بنده ژله شروع مي کنه به لرزيدن زنه ميگه در رو محکم بستي داره ميلرزه مرده گفت: پـَـــ نــه پـَـــ  ديده من عصباني هستم ترسيده داره مي لرزه***************رفتم درمانگاه به آقاي دکتر گفتم يک گواهي به من ميديد گفت مي خواهي فردا نري مدرسه گفتم: پـَـــ نــه پـَـــ  مي خواهم يادگاري نگه دارم ياد اين موقع که مريض شدم بي افتم بخندم***************يکي با يکي ديگه داشت تو اتاق يواشکي حرف ميزد من داشتم يواشکي گوش مي دادم و گوشم رو چسبانده بودم به در اتاق در رو باز کرد بهم گفت فال گوش وايساده بودي گفتم : پـَـــ نــه پـَـــ داشتم ضربان قلب در را گوش مي دادم ببينم خوب مي زنه يا نه***************سر امتحان دارم به فرمولاي کف دستم نگاه ميکنم مراقبه اومده ميگه داري تقلب ميکني؟؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ دارم ليست خريد روزانموچک ميکنم چيزي از قلم نيوفتاده باشه***************رفتم تعميرگاه مکانيکه ميگه بشين بزن ، ميگم استارتو؟ ميگه پـَـــ نــه پـَـــ  منو***************رفتيم موزه حيوانات دوستم ميگه اينا خشک شدن؟پـَـــ نــه پـَـــ  فيگور گرفتن براي عکس***************کلاس تربيت بدني دارم با سرعت ميدوم رفيقم اومده ميگه داري ورزش ميکني؟ گفتم: پـَـــ نــه پـَـــ  هواپيماي جاسوسي آمريکا هستم دارم سرعت ميگيرم از رو زمين بلند بشم فرار کنم***************رفته بودم ميوه فروشي,يه آقايي اومده بود خريد..يه فلفل دلمه اي برداشت به فروشنده گفت:آقا ببخشيد اينا فلفل دلمه اي هستند…فروشنده نگاه بدي بهش کردو گفت: پـَـــ نــه پـَـــ  خيار سالاديه، پُرخوري کرده اين شکلي شده!!!!***************تو ماشين بودم داشتم آهنگ گوش ميدادم دوستم زنگيده بهم ميگه صداي ضبط ماشينه؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ  آهنگ پيشوازه ايرانسله قاطي کرده هنوزم داره ميخونه!!***************رفته بوديم پارک پرندگان طوطي ديديم دوستم ميگه طوطيه؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ  اينا همش کاره فوتوشاپه…***************از مشهد اومدم دوستم ميگه مشهد رفتي زيارت ؟ميگم پـَـــ نــه پـَـــ  رفتم شانديز يه زيارتگاه بزرگي بود خيلي شلوغ بود ما نرفتيم***************رفتم بالا پشت بام برف پارو کنم به دوستم که پايينه ميگم پارو رو بده ميگه پرتش کنم ميگم پـَـــ نــه پـَـــ enterبزن خودش مياد بالا***************يارو دوستمو صدا زد گفت آقاي باربد رمضاني…!!دوستم رفت گفت بله..؟با منيد..؟ يارو گفت باربد شمايي..؟ دوستمم برگشت گفت پـَـــ نــه پـَـــ  من بارکدم مامان اينا باربد صدام ميکنن ريا نشه***************نصفه شبي پدرم اومده ديده پشت کامپيوترم. ميپرسه بيداري؟ پـَـــ نــه پـَـــ  روحم خوابيده جسممو گذاشتم رو صندلي چروک نشه***************از پادگان بر ميگشتم تو تاکسي يارو ميگه : سربازي؟ گفتم : پـَـــ نــه پـَـــ بي بي پيکم***************يارو لب تابشو ميبره تعمير. طرف ميگه ظرفه فيزيکي خورده؟يارو پـَـــ نــه پـَـــ  بهش بي محلي کردم ضربه روحي خورده***************از تو غسال خونه اومدم بيرون. ميپرسه ببخشيد شما مرده شورين؟ پـَـــ نــه پـَـــ خيار شورم***************امروز سر کلاس هندسه نشسته بوديم…معلممون گفت:اين سوال هميشه تو امتحان مياد.يکي از بچه ها گفت:يعني همين جوري مياد؟ معلممون گفت: پـَـــ نــه پـَـــ  موهاشو فشن مي کنه مياد***************يکي ميميرهشب اول قبرش انکرو منکر ميرند سراغش. ميگه شما انکرو منکريد. منکر ميگه پـَـــ نــه پـَـــ کامران و هومنيم اومديم بهت بگيم تو خود نمره بيستي   رفیقم میگه: «توالت» رو اولین بار ایرانیا درست کردن، آره ؟! میگم نه بابا اینم کار اروپائیاست.. میگه وجدانا؟ مخترعش کی بوده ؟! میگم جرج الکساندر توالت خنده بازاراز ما نیست کسی که هارددیسکش پر فیلم دانلود شده باشد اما همسایه‌اش شب، ایمیل چک نکرده بخوابدچشم حسود کور الان همه عمه ها خونه تشریف دارن و دارن قربون صدقه من میرن من عجب آدم مهمی بودم هااا فــهــمــیــدم چــــرا دیــــوار چـــیـــن جـــز عــجـــایــب هـفـتـگـانـه ا ســتــ . . . آخه تنها محصول چین هستش که بیشتر از 3 روز دوام آورده جوک و اس ام اسدیروز رفتم توی آسانسور جدید خونمون ، دیدم یه دکمه داره به اسم GF فکر کنم واسه طبقه اون دختر همسایمون باشه که خیلی ملسه بزرگترین گناه؟ شوهر نداشتن بزرگترین تفریح ؟ شوهر سرکار گذاشتن بزرگترین جهاد؟ شوهر کشتن بزرگترین کار؟ شوهر تربیت کردن بزرگترین شگفتی؟ شوهرعاقل دیدن بزرگترین آرزو؟ داشتن مردی به اسم شوهر این دختر خانمهای که میرن دانشگاه لیسانس بگیرن ، اگر با لیسانسشون کاره ای نشن ، اما خدا رو شکر آرایشگر خوبی میشن دقت کردین وقتی پسرها دانشگاه قبول میشن سریعا ، یه باشگاه بدنسازی ثبت نام میکنن ؟ خواستم از همین تریبون بهشون خسته نباشید بگم  دو چيز تو دنيا وجود داره كه هيچ لذتي به پاش نميرسه:1-استاد نياد سر كلاس2-يه سوال از استاد بكني جوابشو ندونه!!خداييش لذت بالاتر از اينا سراغ داري؟؟ از اون دسته آدمام که خواسته‌های بزرگ دارم تو زندگی‌ ولی‌ حال ندارم تلاش کنم برسم بهشامیدوارم لابه لای این گرونیا،گُــ.ه هم گرون شهیه سری کمتر بخورن !دلم یه bf میخواد که نه موبایل داشته باشه نه تلفن خونشون وصله باشه... اصن داغون که کلن صداشو نشنوم :|هند: او پس از چند سال درس خواندن عاشق دختر خوشگلی می شود و همزمان برادر دوقولویش که سالها گم شده بود را پیدا می کند. سپس ماجراهای عاشقانه و اکشنی(ACTION) پیش می آید و سرانجام آندو با هم عروسی می کنند و همه چیز به خوبی و خوشی تمام می شود!  عراق: مدام به تیر ها و خمپاره های تروریست ها جاخالی می دهد ودر صورت زنده ماندن درس می خواند! چین: درس می خواند و در اوقات فراغت مشابه یک مارک معروف خارجی را می سازد و با یک دهم قیمت جنس اصلی می فروشد! رژیم اشغالگر صهیونیستی: بیشتر واحدهایی که او پاس کرده، عملی است او دوره کامل آموزشهای رزمی و تروریستی و کماندویی را گذرانده! مادرزادی اقتصاد دان و نزول گیر و ربا خوار به دنیا می آید! گینه بی صاحاب!: او منتظر است تا اولین دانشگاه کشورش افتتاح شود تا به همراه بر و بچ هم قبیله ای درس بخواند! کوبا: او چه دلش بخواهد یا نخواهد یک کمونیست است و باید باسواد باشد و همینطور باید برای طول عمر فیدل کاسترو و جزجگر گرفتن جمیع روسای جمهوری امریکا دعا کند! پاکستان: او بشدت درس می خواند تا در صورت کسب نمره ممتاز، به عضویت القاعده یا گروه طالبان در بیاید!اوگاندا: درس می خواند و در اوقات بیکاری بین کلاس؛ چند نفر از قبیله توتسی را می کشد! انگلیس: نسل دانشجوی انگلیسی در حال انقراض است و احتمالا تا پایان دوره کواترناری!! منقرض می شود ولی آخرین بازماندگان این موجودات هم درس می خوانند!آفریقا: فکر نکنم تو آفریقا هم با وجود فقر و گرسنگی که بیداد میکنه سلف دانشگاهاشون کنسرو لوبیا و جوجه ی نپخته بده .ایران: ! سرکلاس عمومی چرت می زند و سر کلاس اختصاصی جزوه می نویسد! سیاسی نیست ولی سیاسی ها را دوست دارد. معمولا لیگ تمام کشورهای بالا را دنبال می کند! عاشق عبارت «خسته نباشید» است، البته نیم ساعت مانده به آخر کلاس! هر روز دوپرس از غذای دانشگاه را می خورد و هر روز به غذای دانشگاه بد و بیراه می گوید! او سه سوته عاشق می شود! اگر با اولی ازدواج کرد که کرد، و الا سیکل عاشق شدن و فارغ شدن او بارها تکرار می شود! جزء قشر فرهیخته جامعه محسوب می شود ولی هنوز دلیل این موضوع مشخص نشده که چرا صاحبخانه ها جان به عزرائیل می دهند ولی خانه به دانشجوی پسر نمی دهند! (فهمیدین به منم بگین) او چت می کند! خیابان متر می کند، ودر یک کلام عشق و حال می کند! همه کار می کند جز اینکه درس بخواند نسل دانشجوی ایرانی درسخوان در خطر انقراض است! از من می شنوین بی خیال دانشگاه بشین بهتره (تفریحات بهتر وکم دردسرتر هست)وقتي يک دختر حرفي نميزند ميليونها فکر در سرش مي گذردوقتي يک دختربحث نميکندعميقا مشغول فکر کردن استوقتي يک دختربا چشماني پر از سوال به تو نگاه ميکنديعني نميداند تو تا چند وقت ديگر با او خواهي بودوقتي يک دختر بعد از چند لحظه در جواب احوالپرسي تو مي گويد:خوبم يعني اصلا حال خوبي نداردوقتي يک دختر به تو خيره مي شودشگفت زده شده که به چه دليل دروغ مي گوييوقتي يک دختر سرش را روي سينه تو مي گذاردآرزو ميکند براي هميشه مال او باشيوقتي يک دختر هر روز به تو زنگ مي زندتوجه تو را طلب مي کندوقتي يک دختر هر روز براي تو[اس ام اس ]مي فرستديعني ميخواهد تو اقلا يک بار جوابش را بدهيوقتي يک دختر به تو مي گويد دوستت دارميعني واقعا دوستت داردوقتي يک دختر اعتراف مي کند که بدون تو نميتواند زندگي کند يعني تصميم گرفته که تو تمام آينده اش باشيوقتي يک دختر مي گويد دلش برايت تنگ شدههيچ کسي در دنيا بيشتر از او دلتنگ تو نيست*******وقتي يک پسر حرفي نمي زند حرفي براي گفتن نداردوقتي يک پسر بحث نميکندحال وحوصله بحث کردن نداردوقتي يک پسر با چشماني پر از سوال به تو نگاه مي کنديعني واقعا گيج شده استوقتي يک پسر پس از چند لحظه در جواب احوالپرسي تومي گويد: خوبم يعني واقعا حالش خوبه وقتي يک پسر به تو خيره مي شوددو حالت داره يا شگفت زده است يا عصبانيوقتي يک پسر سرش را روي پات مي ذاره.آرزو مي کند براي هميشه مال او باشيوقتي يک پسر هر روز به تو زنگ مي زنداو با تو مدت زيادي حرف مي زند که توجه ات را جلب کندوقتي يک پسر هرروز براي تو[اس ا م اس ]ميفرستدبدون که براي همه ''فوروارد'' کردهوقتي يک پسر به تو ميگويد دوستت دارمدفعه اولش نيست[آخرش هم نخواهد بود]وقتي يک پسر اعتراف مي کند که بدون تو نمي تواند زندگي کند تصميم شو گرفته که تورو اقلا واسه يه هفته داشته باشه[راضیه:: دنبال يکي ديگه نره البته شايد........]آخرین ورژن دعای آخرترم برای حل مشکلات:الهی! باخاطری خسته، دل به کَرم تو بستهدست از اساتید شسته و در انتظار نمرات نشسته ام.پاس شوند کریمیپاس نشوند حکیمینیفتم شاکرم، بیفتم صابرمالهی شهریه ها بالاست که میدانی ، وجیبم خالیست که میبینینه پای گریز از امتحان دارم ونه زبان ستیز با استاد،الهی دانشجویی راچه شاید و از او چه باید!؟...کارمان به جایی رسیده که طوری باید دلتنگ شویم که به کسی برنخورد !...فکر کنم ما تو نسخه رایگان دنیا زندگی میکنیماون قسمتهاش که به بقیه حال میده برای ما کار نمیکنه !...رو اعصاب تر از مهمونی که شب می مونهمهمونیه که شب مونده و صبح زودتر از همه بیدار می‌شهجاشو جم می کنه و عین منگولا میشینه یه گوشه منتظر بقیه!...خدایا نمی شد پشه هم مثل مورچه بره کار کنه خسته بشه بکپه یه گوشه !؟...رفیق دوران مهد کودکم نه تنها ازدواج کردبلکه طلاقم گرفت.منم هنوز دارم پاندای کنگ‌فوکار دانلود میکنم ...استرسی که ما موقع باز کردن سایت دانشگاه واسه دیدن نمرمون داریمتروریست القاعده برای عملیات انتحاری نداره !...همیشه اولین باری که مامانت صدات میکنه که بری واسه شام/نهار، نرو !!!این یه توطئه ست، میخوان ازت کار بکشن…!!!...ساده” که باشی زود “حل” میشوی میروند سر وقت “مساله” بعدی !...ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺭﺳﻴﺪﻡ ﻛﻪ ﺑﻌﻀﻲ ﭼﻴﺰﺍ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡﺑﻌﻀﻲ ﭼﻴﺰﺍ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﻡﻣﺜﻼ ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻭﻟﻲ ﻟﻨﮕﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ  !...نام: پدررسالت: کولر خاموش کردن !...آدما دو دسته هستناونایی که در جواب ِ “پاشو بریم” میگن کجا؟ و اونایی که میگن بریم. . ....به سلامتی هر کس که درونش داره میسوزه اما ترجیح میده لبهاش و بدوزه...یه بار عاشق شده بودم و شکست عشقی بدی خورده بودم!واسه همین رفتم تو اتاق و درو رو خودم بستم…بعد از یه ساعت صدام کردن که بیا شام بخور داره سرد میشه !گفتم: من دیگه هیچی نمیخورم ، میخوام بمیــــــــرم گفتن : شام ماکارونیه ، ته دیگ سیب زمینی هم داره که دوس دارییعنی اونو بیشتر از ماکارونی دوست داشتی؟!نامردا نقطه ضعفِ منو پیدا کرده بودن ..!...نزدیک ما یه مرغ فروشیه باسکول بزرگ دیجیتالی دارهبهم گفت : همسایمون یه روز سریع اومد تو مغازه خودش رو وزن کرد و رفتبعد از ۵ دقیقه دوباره اومد خودش رو وزن کرد !گفتم جریان چیه ؟گفت ۴۰۰ گرم ش*اشیدم !...“من فقط عاشق اینم حرف قلبتُ بدونم ؛ الکی بگم جدا شیم تو بگی که نمیتونم”خواستم بگم واسه من یکی که جوابِ معکوس داد..طرف پرید!. حاج آقا حالا دیگه میتونم بوسش کنم؟

از خونه زدم بیرون...

شب برگشتم میبینم رو جا کفشی نوشته: لطفا با سُم وارد نشوید...

رو در پذیرایی نوشته: ورود حیوانات ممنوع...

رو در اتاقمم نوشته: طویـــــــــــــــــله!!!!!!!

امروز گوشي بابامو بدون اين که بفهمه برداشتم و اسمم رو از "اسم خودم" به " 20009022 " تغيير

دادم. بعد با گوشي خودم اين پيامک رو براش فرستادم:

" مشترک گرامي، ضمن عرض تبريک به مناسبت فرا رسيدن عيد سعيد فطر و آرزوي قبولي

طاعات و عبادات شما، به عرض ميرساند شما در قرعه کشي همراه اول به مناسبت عيد سعيد فطر،

برنده يک دستگاه خودروي mazda 3 شده ايد. ضمن عرض تبريک لطفا جهت دريافت جايزه

عدد (یه عدد ده رقمی) را به همين شماره بفرستيد.

هيچکس تنها نيست. همراه اول "

...

مامان بابام دعواشون شده بود 3 روز بود قهر بودن‌... بابام قبل از اينكه بياد خونه زنگ زد بهم گفت بيا پارك سر خيابون كارت دارم!!!! منم رفتم گفتم جانم؟ برگشته ميگه: ببين عزيزم 3 شب هست كه شام درست حسابي نخورديم داريم هر شب نون و ماست ميخوريم ، 3 شبه رو كاناپه دارم ميخوابم كمرم تا نميشه پدرم دراومده!!! گفتم خوب چيكار كنم؟ دعوا نكنين خوب ‌! برگشته ميگه ببين عزيزم بايد يه فداكاري اين وسط اتفاق بيوفته!!! گفتم: بابا حرفات بـــــــــــــــو داره يعني چي؟!!! برگشته ميگه مامانت از قهرمان بازي خيلي خوشش مياد، تو بايد الان كه رفتيم خونه با مامانت الكي جر و بحث كني بعد من بلند شم بزنم تو گوشت و پرتت گنم گوشه ی اتاق. بگم ببند دهننتو نبايد به مامانت از گل نازكتر بگی.

بچه ها این داستان آشنایی دو تا از اعضای سایت که زن و شوهرن است که خودشون تو انجمن گزاشتن حالا منم اینجا میزارم که شما هم بخونید حالشو ببرید.

زایمان اولم 16 سالم بود!
خیلی میترسیدم از اتاق عمل.شوهرم گفت عزیزم تنهات نمیذارم میام باهات.
از 1ماه قبل کلی پول داد و دوندگی کرد پارتی گیرآورد که بتونه بیاد توی اتاق عمل(اون موقع مثل الان خیلی باب نشده بود فیلم گرفتن از لحظه ی به دنیا اومدن بچه و خود مرد هم نمیتونست بیاد داخل اتاق عمل)

خلاصه با کمک مادرشوهرم لباس پوشیدم(مامان خودم نبودش) و نشستم روی تخت شوهرم هم دنبالمون
رنگشم افتضاح پریده بودا.من فکر کردم از گرسنگیه نگو آقا به غلط کردن افتاده که چرا داره میاد اون تو!

رفتیم تو و از کمر منو بی حس کردن.بی حس کردن من همانا و غش کردن شوهرم هم همان!
یعنی از اول تا آخر من فقط خندیدم هربار قیافشو میدیدم ترسم یادم می رفت یه لحظه با صدای گریه ی بچم به خودم اومدم.

بعدش خیلی از شوهرم تشکر کردم.گفتم عزیزم من به تو افتخار میکنم با این شجاعتت

..............

این یکی رو شوهرش رادمان در جواب خاظره قبلی گفته:

یعنی خاطره دیگه ای نداشتی تعریف کنی؟حتما باید آدمو ضایع کنی؟


منم خاطره دارم!

8-9 سال پیش من دانشگاه شریف مقطع کارشناسی بودم
یه روز سرکلاس بدجوری خوابم میومد گفتم برم خونه
ماشین توی یه کوچه نزدیکای دانشگاه پارک کرده بودم
رفتم توی ماشین دیدم نه خیلی خوابم میاد هیچ جوری نمیتونم رانندگی کنم
صندلی رو خوابوندم و چشامو بستم
یه خورده که گذشت دیدم ماشین هی داره میره پایین
اول فکر کردم زلزله اومده چشمامو باز کردم که از ماشین بیام بیرون دیدم نه!
یه فرشته ی 14-15 ساله داره باد لاستیکای ماشینو خالی میکنه
اول فکر کردم دارم خواب میبینم
بعد دیدم نه واقعا داره خالی میکنه باد همه چرخا رو
منتظر موندم ببینم دیگه چیکار میکنه دیدم اومده دم شیشه وایساده داره ادا درمیاره
اول فکر کردم منو میبینه بعد یادم اومد شیشه ها دودیه و اون منو نمیبینه
یه دل سیر که ادا درآوردناشو دیدم درو باز کردم رفتم بیرون
سلام کرد.ولی خیلی هم شوکه شده بود.لابد میترسید من با اون هیکلم بزنمش!خیلی سعی کردم قیافه ی عصبانی بگیرم به خودم ولی نشد خندم گرفت
تا دید دارم میخندم پرروپررو برگشت گفت طوریتون میشد زودتر در ماشینو باز کنید تا من اینجوری ضایع نشم؟
یه داد و بیدادی کرد که فکر کردم نکنه مقصر من بود؟

تا تکون خوردم دیدم فرار کرد.
خیلی دلم میخواست بازم ببینمش.
2روز بعدش توی دانشگاه شریف پیش یکی از استادا دیدمش(دخترخالش بود) همونجا آدرس خونشونو گرفتم رفتیم خواستگاری و...!

یک خانم روسی و یک آقای آمریکایی با هم ازدواج کردند و زندگی شادی را در سانفرانسیسکو آغاز کردند .طفلکی خانم ، زبان انگلیسی بلد نبود اما می توانست با شوهرش ارتباط برقرار کند
.
یک روز او برای خرید ران مرغ به مغازه رفت.اما نمی دانست ران مرغ به زبان انگلیسی چه می شود . برای همین اول دست هایش را از دو طرف مانند بال مرغ بالا و پایین کرد و صدای مرغ درآورد. بعد پایش را بالا آورد و با انگشت رانش را به قصاب نشان داد . قصاب متوجه منظور او شد و به او ران مرغ داد
.
روز بعد او می خواست سینه مرغ بخرد. بازهم او نمی دانست که سینه مرغ به انگلیسی چه می شود. دوباره با دست هایش مانند مرغ بال بال زد و صدای مرغ درآورد. بعد دگمه های پالتو اش را باز کرد و به سینه خودش اشاره کرد . قصاب متوجه منظور او شد و به او سینه مرغ داد
.
روز سوم خانم ، طفلک می خواست سوسیس بخرد. او نتوانست راهی پیدا کند تا این یکی را به فروشنده نشان بدهد. این بود که شوهرش را به همراه خودش به فروشگاه برد
…………
به علت ... بودن ادامه داستان مجبور شدم برای فیلتر نشدن بقیه اش را تو ادامه مطلب بزارم.
.