پ ن پ جدیذ

پـ نــ پــ يکي از دوستام داره از دربند به سمت تجريش ميرم باکوله پشتي .دختره اونو ديده ميگه:شما کوهنورديد؟!
دوستم ميگه پـَـــ نــه پـَـــ کارم باربريه.بار خورد سمت کوه .الانم دارم برميگردم! ***************زنگ زده گير داده بيا بريم بيرون ميگم کار دارم ميخوام برم تعميرگاه ميگه واسه ماشين؟پـَـــ نــه پـَـــ يکي دو روزه گلوم درد ميکنه ميرم نشون بدم ببينم از کجاشه!***************این ایزیلایف هم باید یه پوشک بزنه واسه نسل جوون که هی از پای اینترنت پا نشن برن دستشویی گوگل پسره یا دختر؟ خب اون بدون شک دختره چون اجازه نمی ده یه جمله ای رو کامل کنی از همون اول شروع می کنه به حدس زدن و همچنان حدس زدن لامصــب بعضی وقتا حدسایی میزنه که دهن آدم وا میمونه مخصوصا وقتی یکی کنارت نشسته باشه احتمال اینکه جهتی که یو اس بی رو بار اول وصل میکنی درست باشه یک در صد میلیونه اعتراف میکنم اولین روزی که رفتم دانشگاه نیم ساعت تو حیاط نشسته بودم تا زنگ رو بزنن که برم سر کلاس میخواستم بگم دارم میرم کلاس، ولی نگران بودم مامانم مثل همیشه گیر بده که ناهار بخور بعد برو ..خلاصه.. حاضر شدم و با نگرانی گفتم مامان دارم میرم دانشگاه.. استثنائاً ایندفعه1 کلمه گفت باشه گفتم عجب مادر فداکاری، نمیگه بچش ناهار خورده نخورده؟! گرسنه بره دانشگاه آخه؟ از اونجا بود که فهمیدم دچار یک نوع خود درگیری بدخیم ام من دنبال یه دخدر خوب مودب با شخصیت سربزیر و چشم پاک اهل خانواده و دوست مهربونو .......میگردم نه برای اینکه دوست دخدرم بشه و نه برای اینکه همسرم بشه نه خدا به سر شاهده واسه این میخوام که ببینم چه شكلیه اصلاً... سایت "عدم انصراف" یارانه: صفحه اول : اینجانب از کل ملبغ نمی‌خواهم انصراف دهم صفحه دوم : اینجانب از نیمی از مبلغ یارانه نمی‌خواهم انصراف دهم صفحه سوم : اینجانب از مابه‌التفاوت یارانه نمی‌خواهم انصراف دهم صفحه چهارم : اینجانب کلا نمی‌خواهم انصراف دهم صفحه پنجم : عدم انصراف شما بررسی و به اطلاع رسانده خواهد شد صفحه‌های احتمالی آینده : آقا تو رو خدا انصراف بده مال دنیا چه ارزشی داره؟ جبران می‌کنیم... بعید نیست اولین کسی که انصراف بده یه مزدا و یه خونه و یه سفر هاوایی بهش هدیه بدن... يه عمه دارم،خدایش خیلی آدم خوبيه، خداوکیلی حقش بود که خالم باشه تو نت سرچ میکنم زیرنویس فلان فیلم... نتیجه: کرم حجم دهنده و بزرگ کننده :| سرچ میکنم سوالات کنکور 90... نتیجه: سفت کننده و تاخیری بدون عوارض :| سرچ میکنم خرید شارژ ایرانسل... نتیجه : افزایش طول و کوفت و زهر مار :| سرچ میکنم... کرم حجم دهنده و بزرگ کننده و سفت کننده و غیره... نتیجه: مشترک گرامی طبق قوانین ج. ا دسترسی به این سایت امکان پذیر نمیباشد خوب شد فیس بوک اومدیم فهمیدیم رنگ لباس خواب دوست مشترک منو دوست صمیمیه جی اف دوستم ! قرمزه ! خوب شد فهمیدیم ماشالله برکت مشروب و شراب ریخته مثل نقل و نبات ! همه با 4 تا شیشه تو دست عکس میگیرن ! خوب شد فهمیدیم هیچ کس تنها نیست ! همه دوست پسر دارن ، دوست دختر دارن ، بعضی ها هر 2 رو دارن ! بعضی ها می گن ندارن ولی من نمی دونم اون عمه بزرگه رستمه که تو بغلت عکس داره ! افسره وايستاده سر چهار راه داره با تايمر چراغ راهنماي ور ميره دوستم ديده ميگه اه ناکس داره زمانشو دستکاري ميکنه؟ميگم: پـَـــ نــه پـَـــ داه استريت تيپس ميره مردم پشت چراغ حوصلشون سر نره.***************خط ريشمو زدم دوستم ميگه اه خط ريشتو چه بد زدي مگيم : آره خودم زدم ميگه با ماشين زدي ميگم پـَـــ نــه پـَـــ با ليفتراک زدم !***************ميگم گوشيم تو خيابون رفت زير کاميونميگه شکست؟!پـَـــ نــه پـَـــ  اومد بيرون گفت اخ قولنجم!***************دوستم داشت مسواک ميزد…بهش ميگم داري مسواک ميزني؟ ميگه اره . ميگم با چي؟ميگه با خمير دندون…..گفتم خاک تو سرت اينهمه بهت فرصت پـَـــ نــه پـَـــ  دادم استفاده نکردي***************دارم کوله پشتي ام رو ميبندم که بريم کوه ، مامانم اومده ميگه کوله بستي بري کوه؟گفتم پـَـــ نــه پـَـــ ....کوله بارت بربند شايد اين چند سحر فرصت آخر باشد….!***************پشت در اتاق عمل وايستادم منتظر دکترم که برم براي زايمان پرستاره اومده نگام ميکنه ميگه زائو شمايي ؟ميگم پـَـــ نــه پـَـــ خواهرمه . ترسيده منو فرستاده جاش!***************4 ساعته از بيرون صداي قار قار مياد…داداشم ميگه صداي کلاغه ؟ميگم پـَـــ نــه پـَـــ قناريه متال ميخونه!***************بعد از چند ساعت عمل بچم به دنيا اومده با کلي ذوق به بابام نشونش مي دم . ميگه بچته؟؟؟!!ميگم پـَـــ نــه پـَـــ  اينو الان از اينترنت دانلود کردم نسخه آزمايشيه واسه تست تا اصلش بياد!!!***************داشتم ميرفتم باشگاه وسط راه يادم اومد يه چيزي رو يادم رفته، برگشتم خونه*در زدم داداشم در رو بازکرده با تعجب ميپرسه قاسم تويي؟!!!نرفتي باشگاه؟ميگم:پـَـــ نــه پـَـــ  قاسم رسيد من ديليوريشم…***************رفتم انشامو خوندم،معلمه اومده ميگه:اينو به سبکه خودت نوشتي؟پـَـــ نــه پـَـــ  به سبک استيل البرز نوشتم!***************يکي منو ديده بهم ميگه اسمت سحره؟ميگم پـَـــ نــه پـَـــ  لنگه ظهرم !***************دوستم داشته يه سوال درسي رو برام توضيح مي داده بهش ميگم از اول بگو متوجه نشدم. ميگه از اول سوال؟پـَـــ نــه پـَـــ  از جمع و تفريق اول ابتدايي شروع کن پايه ام قوي بشه!***************هفته پيش مريض شدم، رفتم آمپول بزنم… آمپولا رو دادم به پرستاره… مي گه آمپول بزنم؟پـَـــ نــه پـَـــ  ، توش آب پر کن تفنگ بازي کنيم!***************پام گرفت به سنگ افتادم تو چاله صورتم گلي شد رفيقم ميگه گلي شديميگم پـَـــ نــه پـَـــ  سرمو فرو کردم توي کاکائوي داغ ، بشم بستني عروسکي بدم داداش کوچولوت منو بخوره!!!!!***************پرسيد شبى زحال من دلدارم * گفتم ز رنگ بوى تو بيزارم * گفتا نکند دو تا شده شلوارت * گفتم پـَـــ نــه پـَـــ  فقط تو رو دوست دارم***************به بابام ميگم تصميم گرفتم زن بگيرم ميگه:ميشناسيش؟ ميگم:آره ميگه:مجرده؟ميگم:پـَـــ نــه پـَـــ  منتظرم شوهرش اجازه بده بريم خواستگاري!***************مرغ عشقم مرده و درحالي که پاهاش روبه بالاس افتاده کف قفس دوستم اومده ميگه : اِ اِ اِ مرغ عشقت مرد پـَـــ نــه پـَـــ  کمر درد داشت ، دکتر گفته بايد طاق باز دراز بکشه کف قفس***************به بابام مي گم برو تو حموم و نگا کن سوسک نباشه … ميگه دکککي .. مي ترسي؟!؟!پـَـــ نــه پـَـــ  با احساساتم بازي کرده نمي خوام ريختشو ببينم !***************پا گوشي نشستم دارم فيلم کوتاه ميبينم.دوستم ميگه :کليپهپـَـــ نــه پـَـــ  اپليکيشن هاي فوق پسورد صندوق صدقاتو دارم باش باز ميکنم***************با رفيقم داريم تو خيابون راه ميريم يک افغاني ديده ميگه افغانيه؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ  جومونگ هست لباس کارگري پوشيده اومده ايران کار کنه پول در بيار آخه کره بيکاري بيداد ميکنه***************گزارشگر : و در اينجا گوساله اي را در حال شير خوردن مي بينيم ! پـَـــ نــه پـَـــ  گوساله اي را مي بينيم که مامانش رو داره باد مي کنه بره هوا . خودش با دوستاش برن ددر***************با دوستم رفتيم خريد.برگشتيم ديديم ماشينش نيست ميگه: دزديدنش ميگم پـَـــ نــه پـَـــ  خسته شده بود از بس منتظر ما وايساد. اس ام،اس داد گفت من ميرم خودتون بياين!***************مگس اومده تو خونه رفتم حشره کش آوردم مامانم ميگه ميخواي بکشيش؟ پـَـــ نــه پـَـــ ،ميخوام بزنم زير بغلش بوي عرق نده***************استاد به شاگرد ميگه : پنچره شاگرد ميگه : ببندمش؟!! پـَـــ نــه پـَـــ  پنجره دن داش گلير آي باري باخ باري باخ***************يکي قله اورست رو فتح مي کنه بر مي گرده پايين بهش ميگن قله سرد بود ميگه : پـَـــ نــه پـَـــ شومينه درسته کرده بودن رو قله هوا گرم شده بود***************خانمي ژله درست مي کنه مرد خانه مي آد عصباني بوده در رو محکم مي بنده ژله شروع مي کنه به لرزيدن زنه ميگه در رو محکم بستي داره ميلرزه مرده گفت: پـَـــ نــه پـَـــ  ديده من عصباني هستم ترسيده داره مي لرزه***************رفتم درمانگاه به آقاي دکتر گفتم يک گواهي به من ميديد گفت مي خواهي فردا نري مدرسه گفتم: پـَـــ نــه پـَـــ  مي خواهم يادگاري نگه دارم ياد اين موقع که مريض شدم بي افتم بخندم***************يکي با يکي ديگه داشت تو اتاق يواشکي حرف ميزد من داشتم يواشکي گوش مي دادم و گوشم رو چسبانده بودم به در اتاق در رو باز کرد بهم گفت فال گوش وايساده بودي گفتم : پـَـــ نــه پـَـــ داشتم ضربان قلب در را گوش مي دادم ببينم خوب مي زنه يا نه***************سر امتحان دارم به فرمولاي کف دستم نگاه ميکنم مراقبه اومده ميگه داري تقلب ميکني؟؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ دارم ليست خريد روزانموچک ميکنم چيزي از قلم نيوفتاده باشه***************رفتم تعميرگاه مکانيکه ميگه بشين بزن ، ميگم استارتو؟ ميگه پـَـــ نــه پـَـــ  منو***************رفتيم موزه حيوانات دوستم ميگه اينا خشک شدن؟پـَـــ نــه پـَـــ  فيگور گرفتن براي عکس***************کلاس تربيت بدني دارم با سرعت ميدوم رفيقم اومده ميگه داري ورزش ميکني؟ گفتم: پـَـــ نــه پـَـــ  هواپيماي جاسوسي آمريکا هستم دارم سرعت ميگيرم از رو زمين بلند بشم فرار کنم***************رفته بودم ميوه فروشي,يه آقايي اومده بود خريد..يه فلفل دلمه اي برداشت به فروشنده گفت:آقا ببخشيد اينا فلفل دلمه اي هستند…فروشنده نگاه بدي بهش کردو گفت: پـَـــ نــه پـَـــ  خيار سالاديه، پُرخوري کرده اين شکلي شده!!!!***************تو ماشين بودم داشتم آهنگ گوش ميدادم دوستم زنگيده بهم ميگه صداي ضبط ماشينه؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ  آهنگ پيشوازه ايرانسله قاطي کرده هنوزم داره ميخونه!!***************رفته بوديم پارک پرندگان طوطي ديديم دوستم ميگه طوطيه؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ  اينا همش کاره فوتوشاپه…***************از مشهد اومدم دوستم ميگه مشهد رفتي زيارت ؟ميگم پـَـــ نــه پـَـــ  رفتم شانديز يه زيارتگاه بزرگي بود خيلي شلوغ بود ما نرفتيم***************رفتم بالا پشت بام برف پارو کنم به دوستم که پايينه ميگم پارو رو بده ميگه پرتش کنم ميگم پـَـــ نــه پـَـــ enterبزن خودش مياد بالا***************يارو دوستمو صدا زد گفت آقاي باربد رمضاني…!!دوستم رفت گفت بله..؟با منيد..؟ يارو گفت باربد شمايي..؟ دوستمم برگشت گفت پـَـــ نــه پـَـــ  من بارکدم مامان اينا باربد صدام ميکنن ريا نشه***************نصفه شبي پدرم اومده ديده پشت کامپيوترم. ميپرسه بيداري؟ پـَـــ نــه پـَـــ  روحم خوابيده جسممو گذاشتم رو صندلي چروک نشه***************از پادگان بر ميگشتم تو تاکسي يارو ميگه : سربازي؟ گفتم : پـَـــ نــه پـَـــ بي بي پيکم***************يارو لب تابشو ميبره تعمير. طرف ميگه ظرفه فيزيکي خورده؟يارو پـَـــ نــه پـَـــ  بهش بي محلي کردم ضربه روحي خورده***************از تو غسال خونه اومدم بيرون. ميپرسه ببخشيد شما مرده شورين؟ پـَـــ نــه پـَـــ خيار شورم***************امروز سر کلاس هندسه نشسته بوديم…معلممون گفت:اين سوال هميشه تو امتحان مياد.يکي از بچه ها گفت:يعني همين جوري مياد؟ معلممون گفت: پـَـــ نــه پـَـــ  موهاشو فشن مي کنه مياد***************يکي ميميرهشب اول قبرش انکرو منکر ميرند سراغش. ميگه شما انکرو منکريد. منکر ميگه پـَـــ نــه پـَـــ کامران و هومنيم اومديم بهت بگيم تو خود نمره بيستي   رفیقم میگه: «توالت» رو اولین بار ایرانیا درست کردن، آره ؟! میگم نه بابا اینم کار اروپائیاست.. میگه وجدانا؟ مخترعش کی بوده ؟! میگم جرج الکساندر توالت خنده بازاراز ما نیست کسی که هارددیسکش پر فیلم دانلود شده باشد اما همسایه‌اش شب، ایمیل چک نکرده بخوابدچشم حسود کور الان همه عمه ها خونه تشریف دارن و دارن قربون صدقه من میرن من عجب آدم مهمی بودم هااا فــهــمــیــدم چــــرا دیــــوار چـــیـــن جـــز عــجـــایــب هـفـتـگـانـه ا ســتــ . . . آخه تنها محصول چین هستش که بیشتر از 3 روز دوام آورده جوک و اس ام اسدیروز رفتم توی آسانسور جدید خونمون ، دیدم یه دکمه داره به اسم GF فکر کنم واسه طبقه اون دختر همسایمون باشه که خیلی ملسه بزرگترین گناه؟ شوهر نداشتن بزرگترین تفریح ؟ شوهر سرکار گذاشتن بزرگترین جهاد؟ شوهر کشتن بزرگترین کار؟ شوهر تربیت کردن بزرگترین شگفتی؟ شوهرعاقل دیدن بزرگترین آرزو؟ داشتن مردی به اسم شوهر این دختر خانمهای که میرن دانشگاه لیسانس بگیرن ، اگر با لیسانسشون کاره ای نشن ، اما خدا رو شکر آرایشگر خوبی میشن دقت کردین وقتی پسرها دانشگاه قبول میشن سریعا ، یه باشگاه بدنسازی ثبت نام میکنن ؟ خواستم از همین تریبون بهشون خسته نباشید بگم  دو چيز تو دنيا وجود داره كه هيچ لذتي به پاش نميرسه:1-استاد نياد سر كلاس2-يه سوال از استاد بكني جوابشو ندونه!!خداييش لذت بالاتر از اينا سراغ داري؟؟ از اون دسته آدمام که خواسته‌های بزرگ دارم تو زندگی‌ ولی‌ حال ندارم تلاش کنم برسم بهشامیدوارم لابه لای این گرونیا،گُــ.ه هم گرون شهیه سری کمتر بخورن !دلم یه bf میخواد که نه موبایل داشته باشه نه تلفن خونشون وصله باشه... اصن داغون که کلن صداشو نشنوم :|هند: او پس از چند سال درس خواندن عاشق دختر خوشگلی می شود و همزمان برادر دوقولویش که سالها گم شده بود را پیدا می کند. سپس ماجراهای عاشقانه و اکشنی(ACTION) پیش می آید و سرانجام آندو با هم عروسی می کنند و همه چیز به خوبی و خوشی تمام می شود!  عراق: مدام به تیر ها و خمپاره های تروریست ها جاخالی می دهد ودر صورت زنده ماندن درس می خواند! چین: درس می خواند و در اوقات فراغت مشابه یک مارک معروف خارجی را می سازد و با یک دهم قیمت جنس اصلی می فروشد! رژیم اشغالگر صهیونیستی: بیشتر واحدهایی که او پاس کرده، عملی است او دوره کامل آموزشهای رزمی و تروریستی و کماندویی را گذرانده! مادرزادی اقتصاد دان و نزول گیر و ربا خوار به دنیا می آید! گینه بی صاحاب!: او منتظر است تا اولین دانشگاه کشورش افتتاح شود تا به همراه بر و بچ هم قبیله ای درس بخواند! کوبا: او چه دلش بخواهد یا نخواهد یک کمونیست است و باید باسواد باشد و همینطور باید برای طول عمر فیدل کاسترو و جزجگر گرفتن جمیع روسای جمهوری امریکا دعا کند! پاکستان: او بشدت درس می خواند تا در صورت کسب نمره ممتاز، به عضویت القاعده یا گروه طالبان در بیاید!اوگاندا: درس می خواند و در اوقات بیکاری بین کلاس؛ چند نفر از قبیله توتسی را می کشد! انگلیس: نسل دانشجوی انگلیسی در حال انقراض است و احتمالا تا پایان دوره کواترناری!! منقرض می شود ولی آخرین بازماندگان این موجودات هم درس می خوانند!آفریقا: فکر نکنم تو آفریقا هم با وجود فقر و گرسنگی که بیداد میکنه سلف دانشگاهاشون کنسرو لوبیا و جوجه ی نپخته بده .ایران: ! سرکلاس عمومی چرت می زند و سر کلاس اختصاصی جزوه می نویسد! سیاسی نیست ولی سیاسی ها را دوست دارد. معمولا لیگ تمام کشورهای بالا را دنبال می کند! عاشق عبارت «خسته نباشید» است، البته نیم ساعت مانده به آخر کلاس! هر روز دوپرس از غذای دانشگاه را می خورد و هر روز به غذای دانشگاه بد و بیراه می گوید! او سه سوته عاشق می شود! اگر با اولی ازدواج کرد که کرد، و الا سیکل عاشق شدن و فارغ شدن او بارها تکرار می شود! جزء قشر فرهیخته جامعه محسوب می شود ولی هنوز دلیل این موضوع مشخص نشده که چرا صاحبخانه ها جان به عزرائیل می دهند ولی خانه به دانشجوی پسر نمی دهند! (فهمیدین به منم بگین) او چت می کند! خیابان متر می کند، ودر یک کلام عشق و حال می کند! همه کار می کند جز اینکه درس بخواند نسل دانشجوی ایرانی درسخوان در خطر انقراض است! از من می شنوین بی خیال دانشگاه بشین بهتره (تفریحات بهتر وکم دردسرتر هست)وقتي يک دختر حرفي نميزند ميليونها فکر در سرش مي گذردوقتي يک دختربحث نميکندعميقا مشغول فکر کردن استوقتي يک دختربا چشماني پر از سوال به تو نگاه ميکنديعني نميداند تو تا چند وقت ديگر با او خواهي بودوقتي يک دختر بعد از چند لحظه در جواب احوالپرسي تو مي گويد:خوبم يعني اصلا حال خوبي نداردوقتي يک دختر به تو خيره مي شودشگفت زده شده که به چه دليل دروغ مي گوييوقتي يک دختر سرش را روي سينه تو مي گذاردآرزو ميکند براي هميشه مال او باشيوقتي يک دختر هر روز به تو زنگ مي زندتوجه تو را طلب مي کندوقتي يک دختر هر روز براي تو[اس ام اس ]مي فرستديعني ميخواهد تو اقلا يک بار جوابش را بدهيوقتي يک دختر به تو مي گويد دوستت دارميعني واقعا دوستت داردوقتي يک دختر اعتراف مي کند که بدون تو نميتواند زندگي کند يعني تصميم گرفته که تو تمام آينده اش باشيوقتي يک دختر مي گويد دلش برايت تنگ شدههيچ کسي در دنيا بيشتر از او دلتنگ تو نيست*******وقتي يک پسر حرفي نمي زند حرفي براي گفتن نداردوقتي يک پسر بحث نميکندحال وحوصله بحث کردن نداردوقتي يک پسر با چشماني پر از سوال به تو نگاه مي کنديعني واقعا گيج شده استوقتي يک پسر پس از چند لحظه در جواب احوالپرسي تومي گويد: خوبم يعني واقعا حالش خوبه وقتي يک پسر به تو خيره مي شوددو حالت داره يا شگفت زده است يا عصبانيوقتي يک پسر سرش را روي پات مي ذاره.آرزو مي کند براي هميشه مال او باشيوقتي يک پسر هر روز به تو زنگ مي زنداو با تو مدت زيادي حرف مي زند که توجه ات را جلب کندوقتي يک پسر هرروز براي تو[اس ا م اس ]ميفرستدبدون که براي همه ''فوروارد'' کردهوقتي يک پسر به تو ميگويد دوستت دارمدفعه اولش نيست[آخرش هم نخواهد بود]وقتي يک پسر اعتراف مي کند که بدون تو نمي تواند زندگي کند تصميم شو گرفته که تورو اقلا واسه يه هفته داشته باشه[راضیه:: دنبال يکي ديگه نره البته شايد........]آخرین ورژن دعای آخرترم برای حل مشکلات:الهی! باخاطری خسته، دل به کَرم تو بستهدست از اساتید شسته و در انتظار نمرات نشسته ام.پاس شوند کریمیپاس نشوند حکیمینیفتم شاکرم، بیفتم صابرمالهی شهریه ها بالاست که میدانی ، وجیبم خالیست که میبینینه پای گریز از امتحان دارم ونه زبان ستیز با استاد،الهی دانشجویی راچه شاید و از او چه باید!؟...کارمان به جایی رسیده که طوری باید دلتنگ شویم که به کسی برنخورد !...فکر کنم ما تو نسخه رایگان دنیا زندگی میکنیماون قسمتهاش که به بقیه حال میده برای ما کار نمیکنه !...رو اعصاب تر از مهمونی که شب می مونهمهمونیه که شب مونده و صبح زودتر از همه بیدار می‌شهجاشو جم می کنه و عین منگولا میشینه یه گوشه منتظر بقیه!...خدایا نمی شد پشه هم مثل مورچه بره کار کنه خسته بشه بکپه یه گوشه !؟...رفیق دوران مهد کودکم نه تنها ازدواج کردبلکه طلاقم گرفت.منم هنوز دارم پاندای کنگ‌فوکار دانلود میکنم ...استرسی که ما موقع باز کردن سایت دانشگاه واسه دیدن نمرمون داریمتروریست القاعده برای عملیات انتحاری نداره !...همیشه اولین باری که مامانت صدات میکنه که بری واسه شام/نهار، نرو !!!این یه توطئه ست، میخوان ازت کار بکشن…!!!...ساده” که باشی زود “حل” میشوی میروند سر وقت “مساله” بعدی !...ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺭﺳﻴﺪﻡ ﻛﻪ ﺑﻌﻀﻲ ﭼﻴﺰﺍ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡﺑﻌﻀﻲ ﭼﻴﺰﺍ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﻡﻣﺜﻼ ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻭﻟﻲ ﻟﻨﮕﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ  !...نام: پدررسالت: کولر خاموش کردن !...آدما دو دسته هستناونایی که در جواب ِ “پاشو بریم” میگن کجا؟ و اونایی که میگن بریم. . ....به سلامتی هر کس که درونش داره میسوزه اما ترجیح میده لبهاش و بدوزه...یه بار عاشق شده بودم و شکست عشقی بدی خورده بودم!واسه همین رفتم تو اتاق و درو رو خودم بستم…بعد از یه ساعت صدام کردن که بیا شام بخور داره سرد میشه !گفتم: من دیگه هیچی نمیخورم ، میخوام بمیــــــــرم گفتن : شام ماکارونیه ، ته دیگ سیب زمینی هم داره که دوس دارییعنی اونو بیشتر از ماکارونی دوست داشتی؟!نامردا نقطه ضعفِ منو پیدا کرده بودن ..!...نزدیک ما یه مرغ فروشیه باسکول بزرگ دیجیتالی دارهبهم گفت : همسایمون یه روز سریع اومد تو مغازه خودش رو وزن کرد و رفتبعد از ۵ دقیقه دوباره اومد خودش رو وزن کرد !گفتم جریان چیه ؟گفت ۴۰۰ گرم ش*اشیدم !...“من فقط عاشق اینم حرف قلبتُ بدونم ؛ الکی بگم جدا شیم تو بگی که نمیتونم”خواستم بگم واسه من یکی که جوابِ معکوس داد..طرف پرید!. حاج آقا حالا دیگه میتونم بوسش کنم؟