این چند آیتم همین جوری اند، محض خنده. برای اینکه اخم هایتان را باز کنید، کمی بخندید و اگر خوش تان آمد برای رفیق تان پیامک بزنید تا او هم لذتش را ببرد، دلیل خاصی هم نمی خواهد، همین جوری محض خنده...
*زن و شوهری داشتن با هم دعوا می کردن. شوهر میگه: من فقط به خاطر اینکه بابات پولدار بود باهات ازدواج کردم.
زنه میگه: باز تو یه دلیلی داشتی، من بدبخت چی؟
*پسره می ره خواستگاری، پدر دختر سوال می کنه: شغلت چیه؟
پسره جواب می ده: بیکار، اما اس ام اس تمکن مالی برام نیومده. اون 45هزار تومن رو هم می گیرم.
*همسر یک تاجر به شوهرش میگه: هر وقت تو میری سفر من عصبی میشم.
شوهرش میگه: غصه نخور عزیزم، من خیلی زودتر از آنی که تو فکر میکنی برمی گردم.
زنه میگه: خوب همین عصبی ام می کنه دیگه!
*یکی نیست بره به این پشه ها بگه خب خونتو خوردی بگیر یه گوشه بنشین، اینقدر دور نزن، دو دقیقه دیگه گشنت بشه!
*بانک برای همه اس ام اس زده: بیاین رمزتون رو عوض کنین، پولتونه به باد نره! برای من اس ام اس زده بیا دوتا قسط عقب افتاده ات رو بده!
*تنها کسی که آهنگ پیشواز ایرانسل رو دوست داره خود صاحب خطه!
*خلاصه شرایط و ضوابط گارانتی اجناس در ایران: به هر دلیلی اگر خراب بشود شامل گارانتی نخواهد شد!
*دقت کردید الان تو تهران با یه نفس عمیق می تونید کل جدول مندلیف رو بکشید تو ریه هاتون؟!
*زن به شوهرش: نظرت راجع به عشقمون چیه؟
شوهر: سعی کن ستاره هارو بشمری، خودت می فهمی.
زن: واااای، یعنی بی نهایت.
شوهر: نه عزیزم. تلف کردن وقته..!
*پسرخاله ام با خواهرش در حد تیم ملی دعواشون شد. وسط دعواشون یه چیزی گفتم بهش، اون هم سریع گفت تو حرف زیادی نزن. منم گفتم: چیییییییییییی؟؟ گفت: ااااا ببخشید فکر کردم ساناز حرف زد. تو حرف زیادی بزن.
*پرده اول – زمان بچگی من، صبح موقع رفتن به مدرسه:
من: آقاجون پاهام حس نداره فکر کنم فلج شدم! می شه امروز مدرسه نرم؟!
بابام: پاشو ببینم لندهور، اگه بمیری هم باید بری مدرسه.
پرده دوم – زمان حال، صبح موقع مدرسه رفتن خواهرم (پیش دبستانی)
خواهرم: بابا من نمی خوام برم مدرسه!
بابام: واسه چی دختر گلم؟
خواهرم: نمی خوام برم، چون دوس دارم!
بابام: باشه عزیز دلم، بگیر بخواب، پتو رو بکش رو خودت سرما نخوری!
*زن و شوهری داشتن با هم دعوا می کردن. شوهر میگه: من فقط به خاطر اینکه بابات پولدار بود باهات ازدواج کردم.
زنه میگه: باز تو یه دلیلی داشتی، من بدبخت چی؟
*پسره می ره خواستگاری، پدر دختر سوال می کنه: شغلت چیه؟
پسره جواب می ده: بیکار، اما اس ام اس تمکن مالی برام نیومده. اون 45هزار تومن رو هم می گیرم.
*همسر یک تاجر به شوهرش میگه: هر وقت تو میری سفر من عصبی میشم.
شوهرش میگه: غصه نخور عزیزم، من خیلی زودتر از آنی که تو فکر میکنی برمی گردم.
زنه میگه: خوب همین عصبی ام می کنه دیگه!
*یکی نیست بره به این پشه ها بگه خب خونتو خوردی بگیر یه گوشه بنشین، اینقدر دور نزن، دو دقیقه دیگه گشنت بشه!
*بانک برای همه اس ام اس زده: بیاین رمزتون رو عوض کنین، پولتونه به باد نره! برای من اس ام اس زده بیا دوتا قسط عقب افتاده ات رو بده!
*تنها کسی که آهنگ پیشواز ایرانسل رو دوست داره خود صاحب خطه!
*خلاصه شرایط و ضوابط گارانتی اجناس در ایران: به هر دلیلی اگر خراب بشود شامل گارانتی نخواهد شد!
*دقت کردید الان تو تهران با یه نفس عمیق می تونید کل جدول مندلیف رو بکشید تو ریه هاتون؟!
*زن به شوهرش: نظرت راجع به عشقمون چیه؟
شوهر: سعی کن ستاره هارو بشمری، خودت می فهمی.
زن: واااای، یعنی بی نهایت.
شوهر: نه عزیزم. تلف کردن وقته..!
*پسرخاله ام با خواهرش در حد تیم ملی دعواشون شد. وسط دعواشون یه چیزی گفتم بهش، اون هم سریع گفت تو حرف زیادی نزن. منم گفتم: چیییییییییییی؟؟ گفت: ااااا ببخشید فکر کردم ساناز حرف زد. تو حرف زیادی بزن.
*پرده اول – زمان بچگی من، صبح موقع رفتن به مدرسه:
من: آقاجون پاهام حس نداره فکر کنم فلج شدم! می شه امروز مدرسه نرم؟!
بابام: پاشو ببینم لندهور، اگه بمیری هم باید بری مدرسه.
پرده دوم – زمان حال، صبح موقع مدرسه رفتن خواهرم (پیش دبستانی)
خواهرم: بابا من نمی خوام برم مدرسه!
بابام: واسه چی دختر گلم؟
خواهرم: نمی خوام برم، چون دوس دارم!
بابام: باشه عزیز دلم، بگیر بخواب، پتو رو بکش رو خودت سرما نخوری!
پ ن پ جدیذ